彼氏を両親に紹介したら大反対されたんだけどさ


元スレ
彼氏を両親に紹介したら大反対されたんだけどさ

1 名も無き被検体774号+ 2012/09/29(土) 22:44:34.08 ID:aQF5a8Ys0
相談に乗ってください

3 名も無き被検体774号+ 2012/09/29(土) 22:47:00.04 ID:aQF5a8Ys0
大反対されたのは交際そのものに関してですけど、
そこに至る経緯が超理不尽で頭にきてる

6 名も無き被検体774号+ 2012/09/29(土) 22:50:48.60 ID:aQF5a8Ys0
どこから書いていいのかわかんないけどちょっと書きます
家族構成
父 母、姉、私の4人家族だけど実家に父母、私と姉は二人とも大学生で下宿生活。
年齢は父が46歳 母が45歳 姉21歳 私19歳

7 名も無き被検体774号+ 2012/09/29(土) 22:53:58.89 ID:aQF5a8Ys0
姉は良く父と喧嘩してた。
進路のこととか男性関係のこととか色々なことで。
姉は妹の私が言うのもなんだけど美人だし、凄いもててた。
でも、彼氏を結構とっかえひっかえしてたし、家に連れ込んだりしてて
父からそのことについてお説教とかされて、凄い喧嘩とかしてた。
姉はそういう要領が悪いのか、自分がしたいことは絶対に曲げないって性格。

11 名も無き被検体774号+ 2012/09/29(土) 22:57:42.75 ID:aQF5a8Ys0
私は大学に入るまで彼氏とか居なかった。
姉程もてたりしなかったし、勉強、勉強で塾に行ったり家庭教師をつけられたり
なんか、そんなんだった。
嫌なら嫌って言えばよかったんだろうけど、父が「あいつは駄目だ」みたいなことを
言ってた反動が私のほうに来てたと思うし、私も勉強は嫌いじゃなかったし
いい成績取るとそれはそれで楽しいとは思ってた。

12 名も無き被検体774号+ 2012/09/29(土) 23:00:32.20 ID:aQF5a8Ys0
姉の話を最初に書いたのは、私の初体験は中学の時に姉の元彼氏にレ〇プされたから。
そのことは姉は勿論家族の誰も知りません。
それを機に私は若干男性恐怖症気味だったのもあったし、自分でも
そのことと向き合おうとはしてなかったし、勉強があるからって理由で
告白されたりしても断ったりしてました。

13 名も無き被検体774号+ 2012/09/29(土) 23:00:44.78 ID:6Tdo+u5j0
さあ、聞いてやるから話すんだ

15 名も無き被検体774号+ 2012/09/29(土) 23:03:37.13 ID:aQF5a8Ys0
高校までは父も、「今は勉強に専念しろ」みたいな、大学受験が大事とか
そういう考えだったと思います。
姉はそういう父に反発し「漫画家になる」って喧嘩していましたが
結局、普通の私学に通うようになりました。
その分の期待が私に掛かっていたように思います。

16 名も無き被検体774号+ 2012/09/29(土) 23:04:02.86 ID:zM/4xTUE0
急展開やな

17 名も無き被検体774号+ 2012/09/29(土) 23:06:41.65 ID:aQF5a8Ys0
姉は大学に進学を期に下宿生活を開始。
私が学園祭のときに遊びに行くと、男の影って言うのか、男性物の道具とかあったり
相変わらずそういう生活をしてるんだなっていうのはわかりました。
私は受験勉強に専念。その甲斐あって大学はそこそこのランクには合格できました。

話が前後しますが、姉は高校時代からバイトをしてましたが、私は許してもらえませんでした

18 名も無き被検体774号+ 2012/09/29(土) 23:08:26.93 ID:csHa2Oed0
姉のせいで1が可哀想パターンか(´・ω・`)

19 名も無き被検体774号+ 2012/09/29(土) 23:09:07.18 ID:aQF5a8Ys0
高校時代まで地味な帰宅部だった私は大学デビューしたいと考えて、
今までにしたことのないことをしようと思っていました。
バイトに部活。そういう経験が無かったので積極的にやってみようと思いました。
ちなみに入学初年度は実家から通学していました。

20 名も無き被検体774号+ 2012/09/29(土) 23:11:36.40 ID:aQF5a8Ys0
実家から大学まで片道1時間半、でも、下宿は当初許してもらえませんでした。
姉の大学も同じような通学距離なのに姉は最初から下宿前提だったのにって。
門限もありました。10時が門限でした。
なのでバイトをする時間もなく、部活やサークルを探すことにしました

22 名も無き被検体774号+ 2012/09/29(土) 23:14:09.80 ID:aQF5a8Ys0
その最初のほうの体験?の飲み会で門限を過ぎたためサークル活動も不可になりました。
流石に私もこのときはちゃんとするという約束で下宿から通いたいと言って
2年生になったら…という約束を取り付けました。
母もこのときは味方になってくれました

23 名も無き被検体774号+ 2012/09/29(土) 23:17:20.36 ID:aQF5a8Ys0
2年生までの1年間飲み会に参加もしない、バイトもしない、講義に出て帰る。
たまに友達と少し遊びに行く程度で彼氏ができるわけもありません。
周りの友達は彼氏持ちが増えていくし、肩身も狭くなってきて
彼氏は欲しいけど、それまで付き合ったことないし、どうしたらいいのか
全然わからないまま1年が過ぎてしまいました

24 名も無き被検体774号+ 2012/09/29(土) 23:19:45.58 ID:aQF5a8Ys0
しかも、忘れもしないのはそれまで仲の悪かった姉が
正月に彼氏の話を両親にしていました。
農家の長男で真面目な人だそうです。写真でしか見た事はないのですが、
割と真面目そうな感じで、姉にしては普通の彼氏何だって思ったけど
両親は「いい人じゃないか」とかなぜかその交際に肯定的な反応だったと思います

26 名も無き被検体774号+ 2012/09/29(土) 23:22:21.24 ID:aQF5a8Ys0
父もご機嫌で「お前もいい彼氏を見つけろよ?」とか「いざとなったら父さんが見合い相手を見つけてやる」
とか酷いことを連発していました。
姉も「この子は男と付き合ったことないし、奥手だし彼氏なんか無理じゃない?」
って言われて、内心怒りで爆発しそうでした。
誰のせいでって思うものの、自発的に彼氏を探そう、作ろうとしてなかったのは
事実なので私は2年になって一人暮らしをしたら、積極的になろうって決めていました。

27 名も無き被検体774号+ 2012/09/29(土) 23:25:31.86 ID:aQF5a8Ys0
その間「どんな人だったらお父さんはいいの?」とか聞き出していましたけど、
父は笑って、「お前を貰ってくれるような人ならどんな人でもいいんじゃないか?」というので
凄くカチーンときていました。
なんか、お前に彼氏なんかできるのか?って言われたみたいで凄く腹が立った反面、
父も昔ほど厳格ではなく、姉に対してそう接したようにもう大学生なんだから
彼氏くらい作ってもいいんだよって言ってるんだと好意的に解釈することにしました。
でないと、やりきれなかったから

29 名も無き被検体774号+ 2012/09/29(土) 23:28:54.50 ID:PsdQq8TT0
10代を楽しめないと人生損する典型例だな

30 名も無き被検体774号+ 2012/09/29(土) 23:29:00.07 ID:aQF5a8Ys0
待ちにまった2年生の春。
念願の一人暮らし開始でした。
今更サークル活動や部活に入ったりはできないので、バイトを始めようと思いました。
可愛い制服とか着てみたいなと思ったりもしたのですが、接客するのは確かに
抵抗があったので、事務職のバイトの募集があったとある会社に応募して
無事に採用されて人生初のバイトを経験することになりました。

31 名も無き被検体774号+ 2012/09/29(土) 23:29:59.94 ID:6Z5moO9a0
男ってのはテンション上がると後先考えないで喋る事あるからあまり深く考え込まないようにね

34 名も無き被検体774号+ 2012/09/29(土) 23:33:11.14 ID:aQF5a8Ys0
バイトの仕事と言っても端末入力、電話応対等なのですが、そこで面接してくれた
方が私の直属の上司で、最初は単純作業だけだったのですが、
3ヵ月後に「もう少し業務の幅広げられる?」とか「残業大丈夫かな?」
と仕事を任せてもらえるようになりました。
あまり業務の内容を詳しくはいえないのですが、言われたことをこなす仕事から
若干数値管理の業務を任せて貰えるようになったわけです。
その結果、たった3ヶ月で時給も相当額上げてもらえるようになりました。

35 名も無き被検体774号+ 2012/09/29(土) 23:37:40.99 ID:aQF5a8Ys0
理由は正直に打ち明けられたのですが、元々担当していた事務員の方が寿退職で
辞められること。その人員を埋めるのに社員でなく、アルバイトやパートで埋める
予定だったので時給を上げても問題ないし私に辞めてもらっても困るのでと言う理由でした。
ただ、任せて貰えると嬉しいので積極的に仕事を覚えさせてもらって
役に立つように努めていました。頼りにされると嬉しいし、評価されると嬉しい。
大学での勉強よりも、バイトのほうが充実感があるように感じるんです。

36 名も無き被検体774号+ 2012/09/29(土) 23:40:37.90 ID:aQF5a8Ys0
上司の方は仕事ができる方で、凄い気遣いしてくれる人で
遅くに仕事が終わったときは送ってもらったり、ご飯をご馳走になったりしていました。
そういう時間が増えると、少しずつプライベートな話とかもできるようになりました。
私は憧れをその上司の方に抱いていましたけど、歳の差もあるので
片思いのような感覚で接していました。

38 名も無き被検体774号+ 2012/09/29(土) 23:44:10.34 ID:aQF5a8Ys0
お盆前のことですが、私は上司を家に招いていました。
パソコンが壊れて、新しいのを買ったりその接続をお願いしたからなんですが、
初めて家に招いたこと、車の中や会社で二人きりになった事はあったのですが、
家になると全然違ってて勝手に一人でどきどきしていました。

40 名も無き被検体774号+ 2012/09/29(土) 23:47:27.46 ID:aQF5a8Ys0
勝手に色々なことを想像して、悶えていましたが、ただ、不安も色々ありました。
パソコン接続してもらって、ご飯食べてもらって、コーヒー入れて
「男が一人暮らしの女性の家に…」みたいな、なんか無用心だよって笑って言われて
凄いどきっとしました。でも、私がお願いしたのでってなんか、そんなやり取りでした。
なんか、襲われるのかなって思うと、凄い身体が変になって、体育座りのまま
固まってしまってました

39 名も無き被検体774号+ 2012/09/29(土) 23:46:55.44 ID:Kn4/AF760
上司は何歳?

41 名も無き被検体774号+ 2012/09/29(土) 23:50:12.57 ID:aQF5a8Ys0
>>39
41歳です

上司に心配されて、泣きながら昔姉の元彼氏にレ〇プされた話をしました。
自虐的というか、あの時は緊張しすぎて混乱してて、泣いてて何を言ったのかも
あんまり覚えていません。
ですが、そんな錯乱する私を上司は抱きしめてくれて、大丈夫って言ってくれました。
その日、何もなく抱きしめられて、よしよしってされて
一晩中抱きしめてもらいました。

46 名も無き被検体774号+ 2012/09/29(土) 23:53:31.51 ID:aQF5a8Ys0
私は上司が好きで、好きで、仕事が終わったあと時間を作ってもらって告白しました。
上司は「こんなおじさんでいいのかい?」って言いましたが、私は上司じゃなきゃ駄目なんですって
はっきり言って…それから交際することになりました。
仕事もできて、優しくて、凄くいい人と付き合えて幸せの絶頂でした。、

43 名も無き被検体774号+ 2012/09/29(土) 23:51:39.45 ID:2WDBGRC40
彼氏に離婚歴があるでしょ?

51 名も無き被検体774号+ 2012/09/29(土) 23:58:18.37 ID:aQF5a8Ys0
>>43
離婚暦とかないです。
彼女とかは過去にいたのは聞いていますけど、詳しくは…

初めて彼氏ができて浮かれていました。
夏休みの終わりに実家に帰って、何かいいことあった?って姉に聞かれたので
「彼氏ができた」って話しました。
その話は両親に伝わり、どんな人だと聞かれたのでバイト先で知り合った人だと
伝えると、今度一度会いたいって話が出たので、昨日の夜、上司似話をして
両親に会ってもらうことになりました。
上司は不安そうに言っていましたけど、父は「私みたいなの貰ってくれるだけでありがたい」って言ってた
事などを上司に言って、不安を取り除こうとしていました

53 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 00:01:40.17 ID:aQF5a8Ys0
「遊びじゃないし、こういう関係になったからにはちゃんと責任を取るから」
そういってくれていたのもありました。
だから、私は両親にちゃんと紹介すれば祝福してもらえると信じていました。

56 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 00:05:10.02 ID:UUT/PC+P0
場所は家族でよく行くイタリアンレストランで、上司はスーツをビシッと決めていました。
父母姉が並んで座って、その向かいに上司と私が座りました。
父の顔はなんだか不機嫌で、どうしたんだろうって思っていました。
年上で頼れる男性。社会人で働いてるし離婚暦もないし、犯罪歴だってない
凄くいい人なのは事前に説明していました。

60 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 00:09:02.55 ID:Prpid/8J0
>>56
ま、父親ってそんなもんだよな
いくら「お前みたいなやつを貰ってくれるなら」なんて言ったって、現実になれば態度だって豹変するよ

57 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 00:07:41.68 ID:SEWufwcp0
ご両親が反対する気持ち、なんとなくだけど分かる気がする

58 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 00:07:44.78 ID:UUT/PC+P0
上司が父や母に挨拶しても私が想像していた和やかな雰囲気にはなりませんでした。
それこそ父が上司を圧迫面接してるような、そんな雰囲気でした。
上司が何かを話すと。父が不機嫌そうに返す。私がフォロー入れても黙ってろと言われる。
一体何がそんなに気に食わないのかは全然私には理解できませんでした。

59 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 00:08:33.15 ID:6AN1y+Ge0
やっぱ年上すぎるとダメなんかな…

62 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 00:11:03.17 ID:UUT/PC+P0
お父さんは上司に対して暴言を幾度と無く吐きました。
それに対して私が怒ると、お前は黙ってろと怒鳴られました。
上司も私に対して落ち着くようにいい、またその暴言を投げかけられても
ちゃんと両親を見据えてました。
酷かったのは、父が上司に向かって、バイトを辞めさせる事。
下宿も辞めさせる事。私にはちゃんとした見合い相手を探すといい、
上司を、どこの馬の骨呼ばわりして、流石に私が切れました。
それを上司に止められて、なんか…わけのわからないうちに
私はレストランを飛び出していました。

63 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 00:11:21.86 ID:Q8/i5ggrO
親馬鹿は、子供の方から離れないと治らない。

64 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 00:11:52.72 ID:N+WkiV9k0
「この男できる!」って、感じると素直に
受け入れられないことある。

65 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 00:14:01.69 ID:UUT/PC+P0
上司は遊びでなく、真剣にお付き合いさせていただいてるとか、
卒業後に結婚の話もちゃんと両親にしてくれてたのに、この仕打ちは酷すぎるって
なんか、理解でき無すぎるし、それこそ殺意さえ抱きました
父母、姉の着信は無視し、上司に連絡を取ってその日は上司の家に泊まりました。
泣いて泣いてでも、上司は全然私のあの両親の悪口を言いませんでした

66 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 00:15:36.20 ID:vSqD9cbD0
良い彼氏だね
幸せになって欲しい

67 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 00:15:42.72 ID:Prpid/8J0
そこで両親の悪口を言うようなら両親の言ってることは正しい

69 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 00:17:12.93 ID:UUT/PC+P0
両親と親子の縁を切ってもいいって言うと、そんな短絡的な考えはやめなさいって
上司に言われました。バイトも辞めるように言われました。
未成年だし、お父さんが辞めるようにいうなら一旦はちゃんとやめるべきだと言われました。
別れたほうがいいのって聞いたらそうじゃないって上司はいいました
でも、なんか、もう私もあの時は冷静じゃなかったし、全部聞こえてもいなかったんです

70 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 00:18:55.71 ID:Rsfs9m3EO
いいんじゃない?
あんたの人生あんたの好きに生きれば
誰になんと言われようと信じた道を生きなよ

72 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 00:19:56.76 ID:UUT/PC+P0
卒業までまだ時間はあるし、
同じ職場じゃなくてもお付き合いはできると言われました。
会える時間は減ると思うけど、でも、お父さんが言う話ももっともな部分もあると言われました。
上司は別れるつもりはないって言ってくれました。
あと両親を嫌わないで欲しいとも言われました。
でも、それは無理です

73 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 00:21:44.57 ID:UUT/PC+P0
一度反対された程度で諦める気はないけど、時間を掛けて
説得するしかないと上司はいいます。
でも、私は実家であの両親の顔を見て生活するのがいやです。
一緒に暮らしたい、大学を辞めて働くっていっても上司は賛成してくれません。
大学は出たほうがいいし、両親と不仲なのは悲しいと言われました

75 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 00:23:31.06 ID:vSqD9cbD0
実家に帰ったら色々がんじがらめにされそうでいやだね
もう少し策略練ってから親に会わせるべきだったな

最悪、姉の元彼に乱暴されて男性不信になってたのを解きほぐしてくれた人だというのは
母親には話してしまえばいいと思う

76 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 00:24:03.13 ID:UUT/PC+P0
上司が言うには、男親はそんなものだと言いますが、私はあれは失礼すぎるし
わが親ながら恥ずかしいと思います。
時間を掛けるしかないと上司は言うし、そんなにお父さんを嫌わないでと言いますけど
大嫌いです。
お見合いの話をいうと、それは私が決めることだって言われました。
全部断るっていうと、ありがとうって言われました。

79 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 00:27:23.73 ID:9tkVkW/t0
>>76
上司逃げる気満々だな

81 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 00:28:14.59 ID:vSqD9cbD0
>>79
いや・・・逃げる気なら最初から親に会わないと思うんだよな

87 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 00:32:26.98 ID:9tkVkW/t0
>>81
会ってみたらとてつもなくめんどくさい親だった

普通は逃げる
40台まで結婚しなかったってことは
女性との縁が薄かったか特定の女性に縛られたくないタイプだから
この上司の場合は後者だと思う

78 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 00:27:23.22 ID:UUT/PC+P0
この家は親の名義で借りてるものだから来月末までには引き払うことになると思います。
だから、私はどうすればいいのか凄い悩んでます。
上司が言うように、するのがいいのか、もっとわがままを言うべきなのか悩んでます。
お父さんが間違ってるのは確信しています。
上司に対して謝らせたいとも思っています。

その、今の状況に対して率直な意見とか欲しいです
お願いします

98 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 00:37:28.54 ID:0/1HdbTeP
>>78
反対するのは当たり前
言い方が酷くなるのも当たり前
しかし貴女が気に入らないからと反発するのは、
巡り巡って上司に帰ってきます
上司は貴女の両親にも結婚を祝福してもらいたいのではないですか?
なので、貴女の今の態度をいさめようと
していると思いますよ。
好きな人の為でも自分の嫌な事から目を背けるのであれば、
将来2人にヒビが入る事もあるでしょう。

82 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 00:29:33.45 ID:N+WkiV9k0
お父さんは、彼の何が気に入らないの?

84 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 00:30:06.47 ID:UUT/PC+P0
>>82
わかりません。
なんにでもいちゃもんをつけてるようにしか聞こえませんでした

85 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 00:30:18.26 ID:XsUAGod00
まず成人するまで我慢。
成人しても親がうるさいんならその上司の同意の上で親とガチで話し合え。

88 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 00:32:50.77 ID:UUT/PC+P0
上司がなんであのお父さんを庇うのか理解できないんです。
大人だから? 聞いてる私が泣けてくるくらい酷いこと言うんですよ?
姉はニヤニヤしてて腹立つし、あの家族が大嫌い

89 忍法帖【Lv=19,xxxPT】(1+0:8) 2012/09/30(日) 00:33:23.67 ID:SEWufwcp0
親元を離れるとしたら生活費は学費はどうするの?
ここは一旦家に戻って彼氏と自分を信用してもらえるようにするのが一番じゃないかな
反発しても親は余計意固地になると思うよ、親は嫌いなら嫌いでいいから
いざとなれば駆け落ちって手もあるから

91 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 00:35:06.38 ID:UUT/PC+P0
>>89
学校は辞めるし、働くつもりです
上司は反対するんです。出たほうがいいって。

90 忍法帖【Lv=7,xxxP】(1+0:8) 2012/09/30(日) 00:34:00.54 ID:v6Crs0a60
子供が自分の思い通りにならないと気に食わないんだよね
>>1がいままで良い子だったなら尚更

92 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 00:35:19.67 ID:Wx1SCgtDO
大学は辞めずにちゃんと卒業した方がいい
大学辞めちゃったら余計親父がなんか言うだろ
「大学辞めさせて働かせるなんてなんて男なんだ」とかね
大学卒業まで2~3年なんだろ?
大好きな彼氏と結婚する為ならその位の我慢は必要と思た

96 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 00:36:40.34 ID:UUT/PC+P0
>>92
別に今すぐ結婚したいなんて話してないです。
付き合ってる相手に会いたいっていうから、紹介したんです
上司も真剣に交際って、将来見据えてるとか遊びじゃないって
はっきり言ってくれたのに、なんで?

100 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 00:38:42.57 ID:9tkVkW/t0
>>96
現実的に考えて結婚が今すぐでないのなら彼氏は40代後半になってからの結婚になるんだな
事故でも起こらない限り君よりももっと早く死ぬわけだし死に至るまでにはいろいろな苦労も伴うんだけど
そこらへんのリスクは考えたことある?

常識的な親だったら嫌われてでも止める

106 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 00:43:53.75 ID:Wx1SCgtDO
>>96
そりゃそうだろ
自分の娘が19歳で41歳のオッサン連れてきたらどう思うよ?
親父の5歳下だよ?
将来見据えるって1が大学卒業して就職
ある程度落ち着いて25歳で結婚
そしたら彼氏は何歳よ?
親ならまずは反対すると思う
だからこれからの二人が大事なんだよ
ちゃんと上司の事をわかって貰えるまで二人で頑張るんだよ

97 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 00:37:28.52 ID:SEWufwcp0
今はあなたが感情的になってるから、まずあなたが落ち着きなさい

102 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 00:40:03.86 ID:UUT/PC+P0
>>97
今はだいぶマシです
でも、納得できないんだもん

>>98
何で反対するのが当たり前なの?
気に入らないのは反対するにしても言い方ってあるし、
あの言い方は失礼すぎると思うんです。
そんなことを言う両親が恥ずかしいって思うのがおかしいの?

107 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 00:44:43.76 ID:41AUan0a0
あの言い方とか言われてもこっちは知らんがな

113 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 00:48:51.40 ID:UUT/PC+P0
>>107
馬の骨発言諸々です

年齢が大事?
何歳差までなら反対しないの?
歳が近かったらフリーターでも反対しないの?
見合い相手って話が余計に腹が立つんです
私に見る目がないっていいたいの?とかなんかもう

全部読んでるけど、全部にレスできないです

121 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 01:02:20.32 ID:UUT/PC+P0
お父さんは上司と私の歳が離れてるから反対してると思う

が多いよね。
それは20年後とかを見据えて反対してるって事?
それともお父さんの同年代だから感情的に受けいれがたいって事?

一個一個整理して納得したり、考えたりしたいし
冷静にならなきゃって自分でも思ってる

120 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 01:02:00.78 ID:0/1HdbTeP
その上司に自分の行動を委ねようとは思わない?
年上の頼りになる自分を分かってくれる人でしょう。

123 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 01:03:23.45 ID:UUT/PC+P0
>>120
思ってるけど、今の状態でお父さんを嫌うなっていうのは無理だと思うの
だから納得したり理解しようと努力してるの

125 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 01:05:39.89 ID:8sBq4Iuz0
>>121
四十過ぎで未成年に手を出す人間性ってだけで軽蔑する人間がいておかしくない
そこから先は長期戦

126 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 01:05:57.76 ID:UUT/PC+P0
>>121
彼氏連れて行って、その前で見合いさせる発言とか馬鹿じゃないの?とか思わないわけ?
失礼極まりないって怒らないほうがどうかしてない?

131 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 01:11:03.76 ID:SEWufwcp0
>>126
怒るのは当たり前の感情それは否定しない、問題はその後怒りに任せたまま行動しちゃいけないって事
今まで親の言いなりになって動いていたから、その抑制されてた感情が爆発しているんだと思う
それとネット以外で相談できる相手はいないの?

133 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 01:12:16.76 ID:UUT/PC+P0
>>131
女友達は居るけど話してない
男友達居ないし、相談できそうなのもいないから

127 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 01:06:47.43 ID:sQRZGRlT0
上司が20以上も歳上にプラスして貴女が未成年ってとこもあるだろ
今まで閉じ込めて育ててきた娘が1人暮らしさせた途端に手篭めにされてる、そう思ったら反対されるのなんて目に見えてるでしょ
事実がどうあれ親父さんにはそうとしか見られてない
だから上司は冷却期間と信頼してもらえるように貴女のことを説得してるんだよ

ちなみに会食の時母親はどんな感じだったの?

129 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 01:07:30.00 ID:N+WkiV9k0
彼とはこのことで喧嘩したことはありますか?

130 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 01:08:35.44 ID:UUT/PC+P0
>>127
黙ってたけど、お父さんをいさめようともしてなかった

>>129
してない

135 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 01:16:17.30 ID:sQRZGRlT0
>>130
母親も母親で容認はしてないみたいだな
それが普通の親の反応だからな?親父さんは毒親ぽいから過剰なだけで普通の家庭でもそんな彼氏連れてきたら家族会議になる
どんなに自分たちが愛し合ってるとしてもこれが現実
女友達には彼氏の話とかはしてるの?

136 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 01:16:34.74 ID:SEWufwcp0
>>133
その女友達は信用できる人?できるなら一度話してみたら?スッキリするよ

137 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 01:19:10.06 ID:UUT/PC+P0
>>135
してない

>>136
信用はできるけど…信用できる子は彼氏いないし
そういう話していいのかは悩む
彼氏もちの子に話すと、酷いとかはいってくれるだろうけど
信用できない

141 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 01:22:22.36 ID:sQRZGRlT0
>>137
彼氏の居る居ない関係なしに話してみたら?世間一般の反応をとってくれるだろうし
信用って何が信用できないのかな…自分で敵ばかり作って辛くないの?

138 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 01:20:37.90 ID:0/1HdbTeP
>>133
できれば上司と同じくらいの世代に相談するといいよ。
大学にいそうだけどね。
自分の事とは言わずに一般的な意見として、
聞いてみたらいいよ。
自分と同じ年頃の娘持ちの父親に、
娘さんがあなたと同じ年齢の彼氏連れて来たら
どう思いますか?ってね。

140 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 01:20:40.75 ID:soax8Xng0
親の言い方は確かに最低だけどそりゃ反対はするだろ上司が今41歳だっけ?定年まで後25年位亡くなるまで後40~50年としてあんたその後どうすんの?
仮に結婚して子供が出来たとして今すぐって訳じゃないなら40後半
定年を無事迎えれるかも分からない世の中だし途中で上司が無職になってしまったら?学費なんかは?生活費は?老後の金は?ちゃんとかんがえてる?

ちなみにうちは結婚はしたい相手とするものだと思ってるけどね

145 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 01:25:47.35 ID:UUT/PC+P0
>>138
教授にでも聞いてみます

>>129
言う気ではいます。でも、今の状態だとどうやっても
喧嘩にしかならないと思うし、仲良くなんてできないと思う。
筋道立てて話をしたいし、納得できる説明を求めたいと思う。
条件だって引き出したいと思ってる
そのために色々整理したいんです

>>140
将来の心配をするにしても、不幸を呷って何かをさせるのは
悪徳宗教法人みたいな手口で私は好きじゃないんです。
私は上司の年収も何も知りません。でも、そんな打算的なものなんですか?
結婚って

142 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 01:23:02.11 ID:N+WkiV9k0
彼がお父さんと会ったのは交際の報告でよかったかな?
彼は結婚の気はあるのかな?確認したことありますか?

152 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 01:34:03.22 ID:UUT/PC+P0
>>141
本音と建前の話です。
他人の不幸って話題に上りやすいんですよ。

>>142
交際報告の話です。
責任を取ると言う発言は、二人のときにも、父の前でも言ってくれてます

>>143
結婚相手を見せに行った訳じゃないです。
真剣に交際してる相手が居る。遊びじゃない。
真面目に付き合ってるって言いたかったんです。
ちゃらちゃらした紹介できないような相手と付き合ってないって。
親に紹介して恥ずかしくない相手だって。堂々と付き合える相手だって。
自己愛じゃない。彼に失礼すぎるから怒ってるだけ
色々な理不尽なことにも。私自身のことについては全く怒ってない…とは言わない
でも、第一に上司に対しての失礼が一番腹が立つんです

154 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 01:40:22.36 ID:dsv5WJ8t0
あのね、>>1は友人を信用できないって言うけど、それって友人に失礼じゃない?
本当に友達だと思っている間柄なら、こういう相談されたら真剣に考えて、一緒に答えを出すよ
なのに、他人の不幸だからって言い方は、友人に対して失礼だよ
しかも、本音と建前で女友達グループにありがちな、グループ内では波風立てず裏でコソコソ、
って思ってるんだとしたら、それは、そんな程度の人間関係しか築けない、そんな友人しかいない
あなたの『人付き合いスキル』の問題であって、同類しか集まらないんだよ。
だって、自分を信じてない・彼氏がいないから~とかって勝手に決め付けてかかる人、あなたなら
信用できる?信用したい?
「自分の親父とほぼ年の変わらない男を好きになるような女だから」って決め付けるなら、
あなたはそういう人を友達として信用しないって言うのと同じように、相手も「相談もする前から
勝手に不幸話が好きで裏でコソコソしてると決め付ける女の相談になんか乗らない」って
思うんじゃなくて?

>親に紹介して恥ずかしくない相手だって。堂々と付き合える相手
って>>152で言ってるけどさ、親に紹介しても恥ずかしくないんでしょ?
友人にだって紹介できるんじゃない?話を聞くより実際に会って貰って彼の真摯なところを
見てもらって、それでも親に反対されてるけどどうやって今後親を軟化させればいいかな?って
相談すればいいじゃないの。どうして友人には紹介できないの?
付き合ってる彼を友人に紹介なんて普通でしょ?

158 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 01:44:27.93 ID:UUT/PC+P0
>>154
友達というより知り合いに近い人は数人。
親友と言えるのは3人だけ。
彼氏が居ないときに、友達に彼氏の相談をされたら
真面目には相談に乗ると思う。
でも、どこかでいい気分はしないと思うから。
私がそう思うだけでその子がそう思わないかもしれないけど。

彼氏を紹介するのも、素直に祝福はすると思う。
でも、どこかで自慢しているように思うんじゃないかな。

162 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 01:50:56.90 ID:8sBq4Iuz0
>>158
言いにくいけどそれ親友じゃないわ、少なくともあなたにとっては

165 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 01:53:42.28 ID:UUT/PC+P0
>>162
彼氏が居ない時期に、彼氏の悩みを相談されて全くいやとは言いませんよ。
でも、面白くないって思う感情を全く抱かないなんてそんな聖人君子いないです。
親友だから配慮してるだけ

157 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 01:44:06.42 ID:sQRZGRlT0
>>152
じゃあまずは41歳と付き合ってる話だけでもしてみればいいじゃないか
自分は14歳差の方とお付き合いさせてもらってるけど周りに普通に話してるよ
驚かれたりするけど別に馬鹿にはされないし言いふらされて何かあったこともない、むしろ興味津々に惚気とか聞いてくれて羨ましがられるww
もちろん悩みとかも聞いてもらうけどそれで影口叩くほど周りも子どもじゃないしね
だからこそなんで>>1が友達に言わないのか不思議
自分で真面目にお付き合いしてる、自慢の彼氏って思ってるなら堂々と話せばいいじゃないか
話せないのは自分でも何か思うところがあるからなのでは?

155 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 01:42:23.08 ID:Wx1SCgtDO
ねぇねぇ
真剣に交際してる相手が居る。遊びじゃない。
真面目に付き合ってるってさ、
何を目標にして真剣に真面目に付き合ってるの?

160 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 01:49:05.05 ID:UUT/PC+P0
>>155
結婚になるんだと思う。
上司が言ってくれたからそれを信じてるし
私もそうなりたいと思ってる。

>>157
ずっと彼氏が居なかったから、私がそういう性格なだけかもしれないけど
彼氏ができたって話すのはいいと思う。
でも、悩みの相談は、なんかされる側が嫌だと思うから

164 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 01:53:14.43 ID:Wx1SCgtDO
>>160
んじゃ152の
結婚相手を見せに行った訳じゃないです。
がよくわからんのだが…

ちなみに両親のちょい下な俺ガイル

170 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 01:55:53.14 ID:UUT/PC+P0
>>164
付き合ってる相手だけど、年上の男性で
遊ばれてるんじゃないんだって、そういう補足だし
それについては上司も私も遊びのつもりはないし、
先々はちゃんと結婚も考えてるってだけです。
今すぐ結婚するって報告をしに行ったつもりはないです。

177 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 02:00:22.21 ID:sQRZGRlT0
>>160
んーじゃあ貴女はこれから恋愛関係に限らず何か悩みが出来たらどうするの?
友達にも頼らず、彼氏に全部背負わせるの?それともその度にネットで相談?
悩み相談されて嫌だと思われるならそれまでの友達だっただけじゃない?常日頃から愚痴られたりしたらたまったものじゃないけど
貴女が嫌だと感じるのはそれまでの関係だった、貴女が友達を信じられないのは信頼してないだけ
結局は貴女サイドでは薄っぺらい関係しか築けてこなかったんじゃないかな?

というか全体的に子供すぎて…これで大学生、これで19か
結局はでもでもだってで自分中心にしか考えられないみたいだし
貴女はそれでどうしたいの?
ここの意見としては親御さんの反応は行き過ぎてるけど納得できるってのが大半なんだけどさ

178 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 02:02:43.03 ID:GyA8ldaK0
>>177に完全同意
あなたの気持ちもわかるんだけどね。

182 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 02:05:33.28 ID:UUT/PC+P0
>>177
実家には帰りますよ。
でも、お父さんとは仲良くできないと思う。
だから、理解はしようと思ってますけど、私には理解できないんです。
歳の差が離れてて、どうして反対なのかって、あの場で言わなかったことが。
あの失礼な物言いが。言い方があると思う。
だけど、ある程度冷静には話し合うつもりはあるんです。
でも、感情的に両方がなったら話し合いにならないと思ってます。
だから、冷静になりたいんです。
冷静に、どうして反対したのか、何を潰せば反対されないのか
そこを探りたいんです

駆け落ちは上司にも迷惑かけるっていうのは納得しましたし、
それはしちゃいけない、大学も出たほうがいいのも
理解しました。

だから、次の考えをまとめたいんです

180 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 02:03:11.71 ID:3VApRhyIO
>>152
ならば、極端に言うけど、その怒りは彼氏自身がぶつけるなりして処理すればいい話なんだわ
でも彼はそれをしなかった…なぜだかわからないか?彼がヘタレだとでも言いたくなるか?

俺は今アラサーの独身だけど、一人、君のように、結婚まで行きそうになった彼女がいたんだよ
結婚したい思い主導でひた走ろうとする若くヒステリック彼女との婚約は、結果破綻した
そこに彼女の愛は感じていたよ…でも、鋭敏すぎる感性までは、当時の俺には包みきれなかったよ

だからこそ、君には冷静になるよう努めてほしい…彼の愛が、そのうち惰性に変わってしまうよ?

まあ、第三者からの、ある程度含蓄を感じさせる客観的なレスの数々に対して納得がいかないなら
もうこのスレは意味を為さないから、若さに任せて突っ走りゃあいいと思うよ…但し成人してからな
それは最低限のルールだし、それまでも待てないなら、この交際に対して本気だと言う資格もない

144 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 01:24:39.10 ID:6AN1y+Ge0
ちなみに、ここにいる人たちは自分が親だったとして、娘の彼氏は娘と何歳差まで許せるの?

146 忍法帖【Lv=19,xxxPT】(1+0:8) 2012/09/30(日) 01:27:30.23 ID:SEWufwcp0
>>144
誰を連れてこようと許さないぶん殴ってやる、って先月娘が生まれた友人が言ってました

163 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 01:51:17.43 ID:UUT/PC+P0
>>146
自分を否定する人を好きになるんですか?

168 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 01:54:44.98 ID:Jeac/5LkO
>>163
自分と違う意見=自分を否定
ではない

166 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 01:53:49.76 ID:soax8Xng0
別に否定してる訳じゃなくてさ先にも書いたとおりうちは結婚はしたい相手とするものだと思ってるけど気持ちだけじゃどうにもならない事もあるでしょ?
結婚して子供出来てお金ありませんじゃ話にならないよね?打算的って言うけど子供出来て録に学校行けなくなったりする可能性もあるでしょ?その時あなたは子供になんて言うつもり?あくまでも可能性の話しだけどね
親の言い方が悪いのも勿論だけど自分だけの気持ちを優先して将来的な事をしっかり見据えてないよねそりゃ親も不安になるんじゃないかな

167 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 01:54:05.95 ID:gvP4UnG50
何年付き合ったのかな?

175 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 02:00:15.34 ID:UUT/PC+P0
>>166
見合い相手と結婚したら、絶対にそうならないって保証がどこにあるんですか?
どこにもないですよ。そんな保障。
上司がフリーターでも、夢見るミュージシャンならわかりますけど
ちゃんとした会社で働いてる人にそれは失礼な質問だと思います。
そうならないように努力する以上はいえないし、保障しますなんて言ったら
うそつきだと思う

>>167
付き合って、まだ1ヶ月と少しです
知り合ってから半年です。
でも、会いたいって言ったのは両親です

>>168
それくらいわかっています。
年齢が離れてるのが嫌っていうのが感情論だってことしか
私には理解できていません。
将来が不安だって、不安じゃない人のほうが怖いです。

181 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 02:05:09.54 ID:sQRZGRlT0
>>175
ちゃんとした会社で働いてる、それはとても立派だと思うよ
でもね、今は年齢の話
その立派な会社員として働けるのはいつまで?その時貴女は何をしてる?何をしなきゃいけない?子供の面倒を見ながら働ける?子供をちゃんと育てられる?育てながら介護できる?
相手が40なら同い年の人と付き合うよりも考えることは沢山あるんだよ?

179 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 02:03:00.38 ID:xaY7r9yf0
ふと、疑問なんだけど、
なんで事前に彼氏の年齢をご両親に伝えなかったのかしら?
彼氏に会わわせたい。年齢が離れてるけど。。。
とか。サプライズのため?

187 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 02:11:20.96 ID:UUT/PC+P0
>>179
年上の社会人の男性とは事前に言ってます。
年齢は、確かに歳が離れてるとは私も思いましたけど
先入観念を持って欲しくなかったし

>>180
交際は続けますし、卒業までは結婚とかはする気はないです。
冷静になろうと努めてます。
でも、逆に言えば、努めてないと冷静で居られないんです

>>181
子供ができるできないって、そんなのはその時になってみないとわからないです。
私が子供ができない身体だったら?上司がそうだったら?
それだけで結婚否定するんですか。
私も女だから子供は欲しいですよ。勿論
できるかできないかじゃなくって、する覚悟がないなら結婚も子作りも
するべきじゃないと思ってます。

195 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 02:17:24.89 ID:sQRZGRlT0
>>182
40過ぎのおっさんが未成年の娘を捕まえて健全なお付き合い云々言われても最初は反対されるのが普通
しかも出会って半年、付き合って1ヶ月
貴女が散々引き合いに出して言ってるフリーターの若いお兄ちゃんを連れてきたのと同じくらい信用ならない
だからこそ上司は信頼関係を築くために時間をかけていこうって言ってくれてるのになんで分からないのかな

貴女って多分信頼関係を築くのが下手なんだろうね
だから過程なんかすっ飛ばして言えば全部認めてもらえると思ってるし、築こうとしないから友達とも壁が出来ちゃってる
上司にちゃんとそういう部分を教えてもらえるといいね

210 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 02:27:47.49 ID:UUT/PC+P0
>>195
それはわかりますけど、連れて来いと言ったのはお父さんのほうで
その上で言う言葉じゃないと思うんです。
それにそういう風に思っているなら
「貰ってくれるなら誰でも」なんか言うべきじゃないし、
姉に対しての態度の違いにも納得がいかないんです。
そういうお父さんの理不尽さにも腹を立ててるだけです。

上司が信頼関係を築こうってしてるのもなんとなくわかります
上司が大人で、お父さんの対応が子供だって思ってしまうんです

192 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 02:14:46.28 ID:xaY7r9yf0
>>187
ほら、やっぱり。
年齢が離れすぎてると思ったから
先入観持たれるっておもったんでしょ?

198 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 02:19:25.14 ID:8sBq4Iuz0
>>187
んーなんか矛盾してるような
できない可能性を考えるより、できる可能性を考えてみんなに指摘されてるような色んな覚悟を決めるべきなんじゃないのかな?

203 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 02:23:38.95 ID:sQRZGRlT0
>>187
いや、子供のできるできないの話はしてないよ
もし出来たらどうするの?とか出来なかった場合でも貴女の稼ぎで自分と上司を養えるの?とか先のことを考えてみようって言ってるんだけど…分かりにくいかな?
別に結婚すべきじゃないって言ってるわけじゃないのになんでそう攻撃的なのかね
ちゃんとビジョンが見えてるならそれをここで話してくれていいし、それこそ親御さんに話したらいいと思う
でもさっきから貴女は別の話にすり替えて、この場合よりは「まし」でしょ?って話しかしてないんだけど気付いてる?

241 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 02:55:54.39 ID:3VApRhyIO
>>187
努めて冷静になる

これが出来てこそ、大人なんだと、社会人になって思い知ったなあ
全てとは言わないが、一部の幸せな人達以外の多くの大人が、そんな案件抱えて生きてるはずだよ

家族への怒りを忘れろとは言わないが、一旦鞘を収めて
彼氏という理解者に焦燥感をほだしてもらいながら
機が熟するまでの時間、二人の信頼関係を深めてくと同時に
自身を高めてくためのあらゆる課題に、全力をあげて取り組むことだね…急がば何とかだよ

183 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 02:05:52.85 ID:6YmnzwO00
信頼できる上司のいう通りにしてみなよ。
うまくコトが運ぶんじゃないかな

186 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 02:11:12.01 ID:AKmkhda7O
とりあえず感情的になりすぎ。

全体的に上司の意見は的を得ていると思う

大学は卒業した方がいいっていう上司の意見は正しいのは理解できるでしょ?

実家に戻ることになっても、上司と会うこと、付き合いを続けることはできるでしょ?

悔しいだろうが、未成年なら親に色々縛られてしまうのはしょうがない。

それでもし、親が上司に会わせてくれないような制限をかけてきたら
その時に実家を出ていけばいいと思う

190 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 02:14:27.01 ID:UUT/PC+P0
>>183
嫌わないこと、仲良くすること以外はそうするつもりはあります。

>>186
そうですね、見合いの話でカチンと来たのもありますし、
付き合いにまで干渉してきたらそのときは考えます

201 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 02:20:27.02 ID:6YmnzwO00
>>190
だからな、感情はともかくとして、
仲の良いフリをしろって言われてるのわからない?

204 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 02:24:10.78 ID:UUT/PC+P0
>>198
結婚前に子供を作る気ないです。
というよりも結婚するときにそういう覚悟決めるのは普通じゃないんですか?
最近、児童虐待のニュースも多いし、そういうの考える機会も多いじゃないですか。

>>201
フリとは言われてないですけど…
不仲よりは仲のいい方がいいのはわかりますよ。
表面的であっても。でも、それはお父さんがそうしようとした場合ですよ。

191 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 02:14:37.17 ID:cU3ar6pV0
相談相手は好きに選べばいいけど、同世代の同性友達に話しても、バイト先の上司たぶらかした子みたいな印象持たれたりするので、5歳くらい年上の結婚とかも経験してる同性とか、社会人経験のある男友達に相談すると、冷静に整理できるかも。

193 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 02:15:01.06 ID:soax8Xng0
ん~うちの書き方が悪いせいか上手く伝わらないから簡潔に
結婚したいならすればいいと思う只親御さんの事上司の事結婚生活の事じっくり考えてみてね結婚がゴールではないのだから

194 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 02:15:42.97 ID:bojFV8ywO
>>1が今みたいに感情の赴くままに突っ走ると
いくらいい人の彼氏さんも面倒くさくなって捨てられるぞ

今は、初めて彼氏が出来て
その彼氏がいい人で浮かれてるのかもしれんけど

もうちょい長期間一緒にいてみて
この人と一緒になって大丈夫だって確信を持ったときに
もう一度両親にアタックしたほうがいいかと

やっぱ歳が離れてると
普通のカップル以上に価値観やらなんやらが違ってくるから

と18歳上の人と4年付き合ったお兄さんのアドバイス

ちなみに結婚には至らなかったわw

199 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 02:19:37.25 ID:UUT/PC+P0
>>191
居ません、そういう相手は

>>192
倍以上離れてるのはわかってます
でも、だから本人に会って見て欲しかったんです

>>193
はい

>>194
ジェネレーションギャップは確かにあるけど、
でも、そんなに今のところ問題を感じてないです

206 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 02:25:14.26 ID:xaY7r9yf0
>>199
で、実際会ってこのザマだけど
今後あなたはどうしたいの?
オヤジと仲良くなって上司と結婚すること?

205 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 02:24:18.32 ID:sjI5JF2J0
まあまあ皆。
1が自己愛が強いってのは、概ね理解出来るけど、そんなに言ってやるなよ。
1は後だしジャンケン的なレスも多いし、眺めてて思ったけど、子供なんだよね。要は。世間を知らないんだよ。

つってもまだ19だし、まだまだよ。
1がこんな風になったのも今までの家族間の環境が大きい訳だし、しょうがないよ。
ひねくれ者なのは間違いないが、ある意味被害者だな。
でも、1にはこんな風にセルフイメージを持って欲しくないし、自己改善すべきだね。
このまま行くと、カエルの子はカエルになっちまうぞ~1よ。

こっからは今まで以上更に個人的な意見だけど、俺的にはまだまだ結婚ははええな。
まずは大前提で大学卒業して、一人で世界でも周って来いよ。
大きくなれ。

215 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 02:34:31.28 ID:UUT/PC+P0
>>203
できる?できない?ってする気がある以上の回答が
その問いに対してありますか?
私も働く気はあるし、別に専業主婦になりたいなんて考えてもいないです。
生活できるの?できないの?って問いは上司に失礼だと思うんです

>>205
子供ですよ。
でも子供でも納得できないことは納得できないんです。

>>206
大学卒業までは事を荒立てない
それくらいしか思い当たりません。

211 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 02:30:26.39 ID:fpKzQw6a0
>>210
あなたのお父さんがひどい態度をとったのは十分わかってる。
だけど元々そういう人なんでしょ??だったらあなたが大人になって対応すればいいじゃん。

212 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 02:30:57.80 ID:8sBq4Iuz0
>>210
「貰ってくれるなら誰でも」なんて、おそらく単なる軽口のつもりだったんだろうよ
家族間だから通用するノリだと思ったら全然受け入れられてなかっただけで
つーか呼び方は「父」にしようね、恥ずかしいよ

217 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 02:35:09.65 ID:sQRZGRlT0
>>210
貴女、自分で本音と建前があるって言ってたよね?親にも本音と建前がある、それくらい分からないの?建前というよりかは冗談かな
しかも姉との差は自分でも言ってたけど
昔から奔放でちゃらちゃらと男を取っ替え引っ換え、その反面昔から親の言うことを聞き真面目に育ってくれた妹
反応が変わる要素なんてこれだけでも沢山ある
それを理不尽><なんて言うのはちょっと違うと思う

あと子供なのは父親もだけど貴女もまだまだ幼稚だからね

213 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 02:31:28.59 ID:tiw++M5o0
上司もソロソロ伴侶としてどうなのよ?と思うかもな
流石に年齢を伝えて無いとは思わなかっただろうに
1を間に入れて親父との長期戦交渉とか心折れそうだ

214 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 02:34:19.26 ID:8sBq4Iuz0
>>213
さすがに会う前に年齢伝えてないのはわかってたと思うわ
伝えてたらその時点で大揉めのはず
それを感じられず自信満々だったらなあ

221 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 02:38:42.58 ID:UUT/PC+P0
>>211
大人な対応をしたいと思っていますけど、
大人の対応って盲目的に父の言うことを聞くことだとは思ってないです

>>212
姉と比較しての発言だから腹も立ったし、イライタもしたんです。
今回の件だって、じゃぁなんで姉に対して今まで何も言わないし
彼氏の話の時には喜んだりしてたのか全く納得いかないんです。
そのことも聞くつもりです

>>213
あの時点で終わったと思いましたよ。

>>214
上司は緊張していたようでしたけど…

223 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 02:41:20.24 ID:sQRZGRlT0
>>215
分かってないみたいだなぁ…(´・ω・`)
生活できるできない聞くのは別に上司に失礼じゃない
だって定年は必ずくるし、老後に関して考えるのが失礼だと思わないもの
する気があるなら明確なプランを出しましょう、それしか言ってないんだけどなぁ
女性の社会進出が謳われる世の中にはなったけど女性1人で2人を養うにはよっぽど努力しないといけない、もちろん大学だって出るに越したことない
それで一生懸命働きます!ってだけじゃフリーターと同じだよ?ってお話をしているんです

220 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 02:37:19.88 ID:SEWufwcp0
いつまでも過ぎた事に対してこだわりすぎるから、今の場所から動けないんだよ
さらに悪い事に言葉で親を説得復讐しようとしてるから負の感情に囚われているんだ
貴方と上司がこれからのどんな関係築くかで親の態度変わるんじゃないかな
それでも親の態度が変わらないならそんな親、あなたが捨ててしまえばいいんだよ

228 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 02:43:56.63 ID:UUT/PC+P0
>>217
姉はどんな彼氏作ってもほっておいて、私にだけ干渉?
おかしくないですか?父親としてのあり方が

>>220
あの後ですぐにあの親を許せるとかは無理です
時間を掛けるしかないのはその意味でもそうですね
そりゃこんなこと自分の口から言いたくはないですけど、
付き合ってて価値観が違うとかで別れる可能性だってあるじゃないですか
なのに、この段階で否定って…なんなのって思いたくなるんです

225 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 02:42:48.45 ID:8sBq4Iuz0
>>221
今まで男関係派手にやってきたお姉さんの新しい彼氏は見た目も中身も真面目系、そりゃ反対する理由ないわ
>>1の彼氏だって、わざわざ時間とって会ってくれるなんて、(親にとって)まともな相手なら歓迎されたと思うよ

235 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 02:49:27.54 ID:fpKzQw6a0
>>221
いやいや、大人の対応=盲目的に言うことを聞くなんて誰一人言ってないよ。
一回寝てから冷静にこのスレ最初から読み直してみたら?大人の対応をする為に参考になる意見が沢山あるよ。
今のあなたは本当に目の前の事しか見えてないと思う

240 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 02:54:48.55 ID:UUT/PC+P0
>>235
父と喧嘩しない自信が無いだけなんです。

224 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 02:41:39.02 ID:xaY7r9yf0
おい皆。
これが>>1のひとまずのゴールだ。

大学卒業までは事を荒立てない
それくらいしか思い当たりません。

自己愛。自己中心につづき
刹那主義も加えておいてくれw

時間の無駄だった。おやすみ。

233 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 02:48:33.13 ID:UUT/PC+P0
>>223
それは結婚をもっと具田的に考える時期、例えば卒業前だとか
結婚報告とかのときの話ですよね。
付き合う際に、真面目に付き合ってくれてるのは嬉しいし、そういう気持ちがあるのは
嬉しいけど、今はすぐにそういう・・・って話でもないですよね。
付き合う段階で「年収は?」とか聞くんですか?非常識です

>>224
おやすみなさい

>>225
条件は同じですよ。
姉だってすぐに結婚するわけじゃない。
付き合ってる相手がそうだってだけです

237 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 02:52:04.55 ID:sQRZGRlT0
>>228
おかしくないでしょ、別に
それぞれに育て方ってのがあるし、貴女は今までそれに不自由してこなかったんでしょ?
言うなれば甘んじてその環境に居たわけだ
しかも最初の方で父親と姉が男関係でよく喧嘩してたと書いてるから、父親も姉の相手が誰でもよかったわけじゃない
姉にも干渉してたけどそれを素直に聞かなかったのが姉、というだけ
その姉も落ち着いていい人を見つけてくれた、それを喜ばない親は居ないでしょ

248 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 03:04:05.35 ID:sQRZGRlT0
>>233
んんん?ゆくゆくは結婚って考えてるんじゃないの?
違うならいいけど上司が結婚願望強いなら早く決めてあげてね
ここまで付き合ってあげて何年か付き合っていざ結婚!ってなった時にごめんなさいするのは可哀想だからwww
相手にとっては貴女が最後の女性、として考えられてる可能性もあるんだからね
上司には年齢的にも時間がない、それも覚えておきなよー

まぁそれなら結婚云々の話は別にいいとして、今貴女がすべきなのは親に反論することではなくて
親に認めてもらうように品行方正に過ごして上司との関係を認めてもらうしかないよ
それができないなら上司への愛が足りなかったんじゃないかな

242 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 02:58:26.42 ID:xaY7r9yf0
>>240
オヤジと喧嘩すればいいやん。
喧嘩して喧嘩して、言いたいこと
いい合えばいいやん。
子供の頃のつらい話もすればいいやん。

できないの?

243 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 03:00:03.42 ID:K+qOc6IxO
>>240
喧嘩なんてどんどんしちまえよ
本気でぶつからないで事を自分の思い通りに片付けようなんて、そら虫がよすぎるわ

247 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 03:03:04.20 ID:UUT/PC+P0
>>241
そうですね。
それが正しい選択でしょうね

>>242-243
喧嘩になると感情論のぶつかり合いになって
結局、理解も共感もできないです。
言いたい事は言います。
でも、感情的になるのはよくないと思ってるんです。
話し合いをしたいんです。喧嘩だけで一方的な否定や感情論の
ぶつかり合いはしたくないんです

252 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 03:10:27.72 ID:dsv5WJ8t0
>>240
彼が今いないから、あまり上手く答えられないけど、親御さんにどういうことで反対されてるの?
と聞いたり、彼のスペック聞いて、例えば無職のバンドマン()なら、就職難の折、親御さんは
今就職のチャンスを逃してしまうと大変だとわかってるからじゃないかな。
彼は将来についてどんな感じのことを言ってるの?

と、「マジで思ってなくてもいいから」親身に聞いて相談に乗る時間も惜しいの?
相手を友人と思ってないんだと思うよ。
性格悪いっていうより、友人じゃないからそう思う。真面目な話、新たに友人を作るべき

だってさ、相手の彼氏に片思いしていたのに!って状況以外で、負の感情になる?
相手に彼氏がいることであなたに彼氏が出来ないわけじゃないんだし、相手に彼氏が
いることで親にあなたの交際が反対されるわけじゃないし、相手の彼氏の有無は、
あなたの人生になんらの影響を及ぼさないよね?
それに相手の彼氏が「お前と交際したい!」って言ってきてもタイプじゃないなら、
あなたは別に嬉しくないでしょう?だったらその人が友人の彼でもいいじゃん
あなたの手持ちの駒が減るわけでもなしw

260 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 03:19:04.61 ID:UUT/PC+P0
>>252
男性だと感じ方が違うのかもしれないですが、
ずっと彼女が居ない人の友達に彼女ができたとして、
「彼女できたんだけど~」って相談を受けた場合、
勿論悩みに対して真摯には答えると思いますよ。
でも、「自慢してるんじゃ?」と全く思わないで居られますか?
そういう思考なだけです。
男性はそう考えないのかも知れないですし、私も全女性を代表してるわけじゃないですが
そういうことを僅かでも思わないとは思えないんです。

236 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 02:51:23.33 ID:pHalf/0h0
初めての彼氏に浮かれちゃったんだね

だって、他に比べる術がないんだもん
上司が結婚相手にふさわしい男だっておもっちゃうのもしょうがないね

上司は良い人かもしれないが世界は広いよ

244 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 03:00:10.45 ID:UUT/PC+P0
>>236
結婚相手として紹介してません

>>237
今まで私が反抗しなさ過ぎた部分はあると思いますよ
男関係で喧嘩していたのは、自宅でセ〇クスしたりとか、
そっちのほうの話です。
あとは、彼氏を家に連れてきて、挨拶もさせないなんてとか
そういう方向で怒ってました

>>238
付き合ってるだけで反対されるのが納得いかないってことです。
その上、バイトを辞めろとか、一人暮らしも辞めろとか

246 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 03:03:03.62 ID:8sBq4Iuz0
>>244
真剣に付き合ってる、責任とるってのは結婚を視野に入れたお付き合いなんでしょ?
真面目なお付き合いだって主張してるのにまだ付き合ってるだけなのにって言うのは筋が通らないよ
この先実際どうなるかはともかく、別れない前提で付き合ってるって紹介してるんだよ

250 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 03:09:46.73 ID:xaY7r9yf0
>>247
話し合いになるとして、オヤジに何がダメなのか聞いたら?

どうせ年齢が高すぎるって言われるから、感情論抜きで>>1はなんて答えるの?

254 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 03:15:04.60 ID:sQRZGRlT0
>>250
多分>>1のことだから
ちゃんとした会社員で私のことを大切にしてくれている、避妊もしっかりしてるんだから
って感じだと思うww
でもこの年で正社員じゃなかったらそれこそ殴ってでもやめさせるレベルだし、1ヶ月で大切…?むしろ大切にしてたらセ〇クスするの早くね?ってなりそうだな

255 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 03:16:43.45 ID:8sBq4Iuz0
>>254
ただでさえデリケートな相手に早すぎワロタとは思ったわw

258 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 03:17:08.93 ID:dsv5WJ8t0
>>250のお父さん反対理由が「年齢が高すぎる」だけなら、

年齢が高すぎる→人生経験もそれだけ豊富
お父さんをヨイショするのも含めるなら、
「自分はずっと勉強ばかりであまりうまく同年代の人と交際ってうまくいかないし、
知識も豊富で、色々なことを知ってる(彼氏さん)ととても話があって面白いんだよ。
それに、ちょっとお父さんみたいに包容力があるっていうか、一緒にいて安心できる」
とか付け加えてみたらどう?

子供を持ったら子供が成人するまでに定年云々、という話なら、
「当然私も専業主婦になるつもりはないし、今は女性もバリバリ働く時代だもんね!
定年後は彼に家のことをしてもらえるし、一番お金のかかる大学に入る頃に
退職金が出るから、ある意味楽だと思うよ?」
って安心させるとか?

245 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 03:02:41.89 ID:dsv5WJ8t0
ああ、なんとなく気付いたんだけど、1は親の言うことを聞かざるを得なかったとはいえ、
いわゆる真面目で、親や両親が望む「いい子」だったわけだよね?
だから、学生なのもあるけど、こうあるべきというのを否定されたら、その否定された理論を
更に否定してやってこちらが正しい、と認めされれば正義というか正しい、と思う傾向がないか?
ディベートというかさ、なんか討論会見てる感じなんだよ
こういう意見もあるし、要は正攻法では通らなさそうと思える親なら、それをどうやって?というとき
親がAと言ったから論破してやる!言い返せなくなったら私のB説を認めたってこと!って感じ

友人関係もさ、彼氏の愚痴や惚気を無駄に毎日数時間聞かされるならともかく、たまに相談とか
女友達で集まってるときなら「そうなんだー」と聞いてやる寛容さがない。
自分には不要なものとみなしたら、ばっさり切り捨てる
それは確かに無駄で不要かもしれないけど、人間関係の潤滑さに役立っているんだよ

親の意見を聞けないなら、「お父さんの言う年齢さに対しての不満はわかるし、自分が結婚後に
すぐ彼の退職を控えることで育児とかの不安で言ってくれてるのはわかる。私を心配してくれて
ありがとう。」ってまずお礼や理解を示す。それで「でもね、彼女の親相手にけんかをするわけに
いかないから我慢してくれていたけど、無職でもなくちゃんと勤めている彼に対して、あまりにも
失礼な言い方だと思うよ?言い過ぎだと思う…」って付け加えるとかさ。
言い方ってものがあるんだよ。
今まで言いなりになってた娘の遅い反抗期のように、ガガーと同レベルで言い返したら、
売り言葉に買い言葉で、お父さん更に沸騰しちゃうよw逆効果だ。

頭いいんだろうから、もっと上手く立ち回りなさいよ

249 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 03:07:51.11 ID:UUT/PC+P0
>>245
概ねその通りだと思います。
説得の仕方も綺麗で、整然としていて良いと思います。
参考にさせてもらいたいと思います。

>>246
>>248
そうですね。ゆくゆくは結婚も視野に入れてくれてる上司と
それを喜んでる自分がいるのに、まだ付き合ってるだけだからと言う主張は
詭弁ですし、おかしいですよね。

認めてもらうように努力ですか。そうですね。それしかないですか

251 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 03:09:48.59 ID:OTEnRqjh0
あまりにも歳が離れすぎてるからなぁ。流石に40台はきついな。自分と歳の近い者に娘をやるのは厳しいものがある。

253 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 03:14:09.29 ID:UUT/PC+P0
>>250
歳の差が離れていることで生じる問題は
定年退職後、家族を養っていけるのかと言う問題
年齢的なっ順番で言えば、先に上司がなくなった場合の私の身の振り方に対する不安
子供ができた場合、成人した際には少なくとも60代になっていること
どちらかと言えば預貯金の問題、収入の問題が大半を占めてると思います。
その辺りは正直上司と話をして見ないと聞くことができませんし、
不足分は私が働くことで補うしかないのですが、働いた場合、出産が遅れることで
別の問題が生じる可能性がある。 
そんな感じですよね。その際に就業経験があったほうがよいのか
早めに子作りをすべきかという問題を上司と私がどう考えるかが問題ですよね。

>>251
それはどうしてですか?

263 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 03:20:15.77 ID:dsv5WJ8t0
>>253
>年齢的なっ順番で言えば、先に上司がなくなった場合の私の身の振り方に対する不安
友人が一回り上の彼氏との交際を反対されたときに、
「その頃はまだまだ私も第二の人生歩める年齢だろうし、生命保険と遺族年金とで
悠々自適に次の幸せを探すよ!」って明るく宣言して、ポジティブながらもしっかり
考えてるよーということで親御さんが折れて結婚したw

269 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 03:25:23.73 ID:xaY7r9yf0
>>253
あなた、真面目すぎだなw
他人から借りた、教科書通りの返答。
政治家の答弁のようだよ。
これ言われたらオヤジさんキレるでw

アドバイスとして、バイト代が入るんだから、一人暮らししな。
家庭環境があまりにも悪すぎる。
家の連帯保証人なんて、上司がしてくれるよ。

266 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 03:22:26.55 ID:AVeKLVEw0
>>260
あなたの今の悩みを相談して、自慢していると思うならその友達とは別れた方がいいのでは。

267 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 03:22:45.44 ID:dsv5WJ8t0
>>260
誤解してるのかもしれないが、私は女だww
そして全く自慢なんて思わないよ。だって友人に彼だよ?おめでとうだよ!
それに、彼が出来たのに黙っていられるほうが「信用されてないのか?」と友人関係において
自分の日頃の行いを反省するわw
だいたい、変に気を使われるほうが「・・・哀れまれてる?」と思うんだけど

256 名無し募集中。。。 2012/09/30(日) 03:16:44.31 ID:1oBx8A7x0
>>1
彼氏の上司の方の年収や貯蓄額は知っていますか?

265 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 03:21:37.36 ID:UUT/PC+P0
>>254-255
私が望んだことです

>>256
知りません。

>>258
上手な言い回しですね。
参考にさせていただきます
ありがとうございます

262 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 03:19:59.58 ID:K+qOc6IxO
逆に、親父が独り身だったとして、自分と同じくらいの歳の彼女紹介されたらどう思うのよ?

270 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 03:26:17.71 ID:UUT/PC+P0
>262
時期にも拠ると思いますけど、
騙されたりしていないならいいと思います。
そのことで自分に問題が生じるなら、一言くらいは言うでしょうけど。

>>263
ポジティブな言い回しですけど、使うかどうかはためらわれますね。
でも参考にさせてもらいます。
ありがとうございます。

273 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 03:29:05.22 ID:8sBq4Iuz0
>>270
「騙されたりしていないなら」って思うんでしょ?
それを見極めてやろうってのがこれからのあなた達二人に対する親の見方なわけよ
見極めてすらもらえないかはあなた次第になるけど

264 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 03:20:32.00 ID:dFsgN1aaP
毒になる親は、どんな相手を連れてきてもムダ
きっと、想像もつかない理由でけなされる
気力を消耗するだけ

家を出るまでの間は衝突を避けて暮らすのが良い。
で、卒業と同時にスムーズに家を出られるよう準備しておくべし

268 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 03:23:00.83 ID:yVId9TQX0
>>1

まだ追い付いてないけど、聞いて欲しい!
>>1の気持ちは全部分かってるし納得させてやれるから

先ず、父ちゃん腹立つよな!分かるよ!
今まで不自由だったのも理不尽だし、姉ちゃんだけが自由なのも理不尽だよな!

でも、大学辞めるのはちょっと待て!
父ちゃんと縁を切るとか、まだ言うなよ!

先ず言いたいのは、父ちゃんは>>1のことを愛してるよ
先ずはそこを理解しようとつとめてほしい

276 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 03:31:22.80 ID:UUT/PC+P0
>>264
そのときはそうします

>>266
相談する相手は考えますけど、単純に打ち明けて
有効な回答が得たいのか、吐き出すことを主眼にするのかで
違うと思うんです。
同姓に相談するときに求めるのは共感なんですが、その共感も
場合によっては…だと思います。
上手に説明できないです。感覚的なことなので

>>267
そのあたりが難しいです
吐き出すことが主眼だとネットが一番気楽なんですよね…

>>268
愛してるって言われても、納得できないです
感謝はしてますよ。でも、あれは酷いと思うんです。

271 名無し募集中。。。 2012/09/30(日) 03:28:01.31 ID:1oBx8A7x0
>>1の親が気の毒過ぎるw

2人の娘を下宿生活させてるんだから、貧しい家庭じゃないよね。
むしろそれなりの収入のある家庭なんじゃないの?
娘が結婚して家でも買うなら、援助してやろうとか考えてたんじゃないかな。
それが全部ぱーw

272 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 03:28:06.38 ID:ypPz2aox0
これは>>1の父親の立場が東尾と石田純一みたいな話じゃないのかな

今は反対するけど結婚して孫でもできたら解決するよ

そんなもんだよ父親って

281 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/09/30(日) 03:35:06.40 ID:UUT/PC+P0
>>269
こんな心配は後付の理由だと思いますよ。
じゃぁ、預貯金収入で問題が無ければいいの?って聞いても
多分、駄目な気はします。感情論が原因なら。

>>271
私にはわかりませんよ

>>272
そんなものですか。
でも、急いて子供を作る気はないです

>>273
見極めるつもりなら、あんな言い方はしないと思います。
単純に反対しただけでした。あれは

274 >>268です 2012/09/30(日) 03:29:32.93 ID:yVId9TQX0
次に、父ちゃんは>>1のことを愛してるけど
みんなが言う様に、完璧な人間ではない

>>1が思う理想の対応は出来ないタイプだ
・今まで自由に出来なかった
・大好きな彼氏に暴言
・姉ちゃんとの処遇の違い

これが父ちゃんを許せない理由なんでしょ?
きっと>>1が尊敬出来る人間はこういうことはしないだろう
一般的にも、>>1の父ちゃんの>>1に対する接し方は
正解じゃあない

でも俺が言いたいのは、父ちゃんは正解じゃないだけなんだよ
根本的には>>1のことを愛してる
それは姉ちゃんに劣るものじゃないし
逆に姉ちゃんよりも大切にしているとも言える

279 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 03:34:38.56 ID:dsv5WJ8t0
まぁ、現状維持で彼氏の評価が更に下がることがないように、1はよく考えて行動すること、かな
今何かやると、全部「あの男の差し金かー!」と悪化するから
・無断外泊しない
・門限守る(辛いが、きちんとルールを守れば親もぐぬぬとなる。携帯等昔より連絡取りやすいし)
・姉と比べて云々ともう僻まない。僻んでも立場が逆転したり反省もしない。無駄だからやめる
・親を無視したり、返事をしないとかなく今まで通りに接すること
・大学の成績も文句つけられないよう頑張れ
・就職もがんばれ
・就職したら、給料たまって1人暮らし資金出来る頃まで大人しく現状維持で
・学生時代より、残業だとか会社の飲みとか言って彼と会えるようになるから我慢だ
・親をだまして彼と会った時は、帰りに彼からのプレゼント等のブランド紙袋をそのまま持ってて
デートがばれないように。騙して会うなら最後まで騙し切れ。次がなくなるから
・仕事が遅くなることが増えて(デートが増えてでもいい)、いよいよ次の日が辛いから、
会社近くに引っ越します、で実家からめでたく逃亡

長期戦で頑張って

286 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 03:40:09.46 ID:PD+AM2nD0
>>279が最善だよなー

親父さんが感情的になっていたのは言うまでもないが
もしかしたら冷静になって反省しているかもしれないよ?
話し合いの際には言いたい事をメモしておくのをおすすめする

283 名無し募集中。。。 2012/09/30(日) 03:38:50.66 ID:1oBx8A7x0
結婚は本人達だけのモンじゃないんだよね。
お互いの両親の仲が悪くて離婚したカップルも多いくらい。

>>1の親は情報が少なすぎて不安だから苛立つんだよ。
だから>>1は彼氏の年収や貯蓄や実家の資産などを、もっと彼氏から聞いて
親に伝えないと駄目だよ。

287 名も無き被検体774号+ 2012/09/30(日) 03:42:50.22 ID:xaY7r9yf0
こんなにイライラするのに
続報が気になる不思議!

まぁ明日冷静になってこのスレみれば
自ずと答えは出るだろうなきっと。

うまくいくことを願います。
今度こそおやすみ。

337 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/10/04(木) 04:17:06.16 ID:MggPOM2v0
独善的でも父の行動は愛に基づくもの
父の言うとおりにすれば幸せになれるのか

冷静になればなるほど、私には父の行動が理解できません。

自分自身大いに反省する事は多々あります。
あの時点で彼を両親に引き合わせたのは私の失態です
一般論で言えば、誰を連れて行ってもまず反対されること
歳の差から生理的な嫌悪、将来を見据えて反対をすること
未成年者に手をだす40代ということから生じる偏見
その辺りを予想しなかった私が甘かったとしかいえません。

338 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/10/04(木) 04:22:05.38 ID:MggPOM2v0
父に理解を求めるには時間を掛けるしかない

結論としては、時間ありきです。
「そらみたことか」
そういわせないようにきちんとした付き合いを彼とすることでしか
父の考えを変えることはできないというのも理解しました。
付き合ってる期間にお互いの気持ちが冷めたり、変わったりしないように
努めることが求められるのも理解しました。

姉からも言われました
「根回しが足りない」と
確かに、もう少し母を通じて情報を流すことや
父の反応を探るとかそういう配慮が必要だったのでしょうね。
その辺りも自分の至らなさを痛感します

339 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/10/04(木) 04:28:20.26 ID:MggPOM2v0
そこまでは理解できましたし、一応の納得もしました。
ですが、そこから先の父の行動は理解できずに口論になっています。

父が私に見合いをするように言ってきました。
30代までの男性で身元が確かな相手を探してもらっているといいました。
私はそれを断って欲しいといいましたが、父はいいから会うだけあってみろといいます。
会う気はないし、付き合う気もないことを言うと、父は彼のことを再び悪し様に言い始めました。
自分が付き合う相手くらいは自分で決めたいというと、
私は若く見る目が無い、親に任せておきなさいというのです。

340 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/10/04(木) 04:31:52.95 ID:MggPOM2v0
アルバイトは辞めました。
でも下宿を引き払うのはどうしてかと聞くと、
外でふらふらしているとろくな事が無いといいます。
では大学を卒業したら家を出ていいんですよね?と聞くと、
またその事も反対さあれました。

母に話すと、今は何を言っても無駄だと、ただそれだけでした。

341 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/10/04(木) 04:35:22.99 ID:MggPOM2v0
冷めた考えで言えば、実家に戻るのは別に構いません。
ですが別のバイトを探してお金を貯めます。
大学卒業後は実家を出ます。
見合いは全部断ります
彼との関係がどうなってもそこは多分変わらないと思います

今の段階では母の言うように説得するのは諦めました。
時間を置いて行動で示すしかないように思います。

394 名も無き被検体774号+ 2012/10/05(金) 22:08:52.41 ID:s8taeFz00
>>341
でちゃんと正しい答えが出てるのね

342 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/10/04(木) 04:39:34.86 ID:MggPOM2v0
敢えて父を慮って言えば、父の中にはこうすれば私が幸せになるであろう
ビジョンがあり、私がそれを外れようとすると。なんとかして方向修正させたいと
考えているのでしょうね。

いいように考えれば私の幸せを願ってのことなんでしょうね。

見合いを否定するわけではないですが、彼氏が居る今、
見合いをするのは先方にも彼にも失礼だから断るだけです。
父は私と彼の交際を認めていないからそういう暴挙に出たのでしょうけど。
あるいは強く言えば私が従うと思ったのでしょうか。

343 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/10/04(木) 04:41:29.68 ID:MggPOM2v0
姉についての話を少し聞くと「あれはもういい」のだそうです。

その発言だけを聞くと、姉は思い通りにならなかったから
私を思い通りにしたい。とも聞こえましたが、少し穿った見方かもしれないですね。
姉については諦めているそうです。
何を諦めたのかは私にはわかりません。

344 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/10/04(木) 04:46:52.63 ID:MggPOM2v0
冗談と嘘 本音と建前
私は父親の言う事は基本的に真面目に受け止めてきました。
だから、父の言動や行動は武士の一言であるはずなのに父が自分でそれを翻したことには
不信感を覚えます。
本当に私のためを思ってですか?
自分の自己満足のためなんじゃないですか?
それもまた嘘じゃないんですか?
父に対しては少し冷めた見方しか今はできません。
嫌いじゃないですよ。でも、「ああ、そういう人なんだ」
そういう冷めた目でしか見れないんです。

346 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/10/04(木) 04:53:59.35 ID:MggPOM2v0
父の言うことを素直に聞いたて私、信じていた私が幼稚だったから
今回の結果に至った。
そう思うと反省する事は山のようにあります。
不平不満を感じていたこともありますが、私自身が今までそういう態度だったから
父に勘違いさせてしまったんだと思うと、それはそれで申し訳なくも思います。

もちろん感謝もしています。
学校に通わせていただいて、食費も生活費も大部分供出してもらっている身ですから。
そのことについてはちゃんと感謝していますし、自分が逆の立場になったときに
同じようにできるのかと思うと、その大変さは容易に想像できました。

349 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/10/04(木) 05:06:26.33 ID:MggPOM2v0
私自身、性格として内に溜め込むタイプだとおもいます。
あまり不平不満を表に出さずに、自分が飲み込める事は飲み込んでしまう。
波風を立てるよりかは大人しくしていようと思っていました。
そういう私だから、騙されたと思われたのでしょうか。
といってもそれさえも単なる反対するための口実なのでしょうけど

父の気持ちの一部は理解できますが、
全部は難しいと思います。私が理解したいと思っていないからです。
それはおかしなことでしょうか。

348 名も無き被検体774号+ 2012/10/04(木) 05:03:03.52 ID:gDftE6gZO
途中までしか読んでないんけど…

既出だけど、父親とあまり年が変わらない彼氏だったら、そりゃ驚くよ~
あとね、結婚も視野にいれて考えてるみたいだけど、>>1が大学卒業してから妊娠したら、子供が成年になる前に彼氏は定年になるし、幼児抱えて彼氏の親の介護あるし、その後は彼氏の介護しなきゃいけないんだけど、その覚悟はある?
想像するより厳しいよ
親御さんはそういう心配もされてるのかも

印象としては、ダメ子と思ってた>>1が、まともな彼氏連れて来たのが気に入らなかったのかとも思ったんだけどね…

個人的には彼氏は良い人みたいだし>>1には幸せになって欲しいな

とりあえず>>1は冷静になって、誠実に交際してる事を時間かけてでも両親に理解して貰うよう心がけてね

350 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/10/04(木) 05:10:43.31 ID:MggPOM2v0
>>348
妊娠も出産も子育ても介護もしたことはないですが、
知識として想像しているよりも大変だということくらいは理解しています。
経験していない身として偉そうなことはいえませんが、
私が歳を取ってからよりも若いうちのほうがいいのではないでしょうか。
体力的な問題だけで言えば、ですが。
子育てに関しては、そのことを考えるなら早い段階での結婚、妊娠が望ましいとは
考えています。
また浪費を抑えて、貯金も早い段階でしていかなければいけないことは理解しています。

369 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/10/05(金) 04:04:06.96 ID:ZnZ+A3OJ0
お見合いで相手に会うという事は、
本人に結婚の意思が無ければ相手に対して失礼に当たると私は考えています。
そもそもお見合いの席に赴くのは結婚する意志があるということですよね。
断る前提で会うなんて失礼極まりないです。
結婚する気が無いのなら、そもそも会うべきではないと考えます。
会ってから断るのは相手にも、そのために時間を割いていただく方にも失礼です。
お見合いは彼氏の紹介でなく、結婚相手の紹介なのですからお互いにそれなりに真剣で
あるべきだと思います。
交際している相手が居るのに見合いの席に臨むというのは私にとってはおかしな話に思えます。

373 名も無き被検体774号+ 2012/10/05(金) 04:31:34.00 ID:Bj8sobVA0
>>369
たしかにそれは正論。20前後の若い美人はもモテモテですよ。
そんな女性から実は、、、って言われたら、そりゃ相手は怒るし、仲介人?
居るのかどうか知らんが失礼だよね。

それでも、それでもだ。
ここはあえて、将来に向けて仮面をつける、つまり面従腹背する、演技する、という選択肢は君には無いかい?

つまり、父に説得されて多少譲歩する『ふり』をするわけだ。今回は父の顔を立てる、ちょっと譲歩する、仮をつくるというわけだ。
これだけで父のほうは、結構落ち着くのではないかな。見合い相手には、実は父に強制されてやむを得ず(無論付き合っていることは言う必要はない)、とか、つまり相手も立てる。うまく立ちまわる。
君は引き続き、今度は慎重に彼と続ける。卒業まで潜る。

無論これは君の正義感・倫理に照らしあわせて絶対無理、オトナの狡猾さとしか映らないというならしょうがない。
ちなみに私は君の父くらいの歳であり、君くらいの娘がいる。

すまないが私には、現時点では君は単に、短期的に盛り上がっているだけの可能性が高いと見ている。
周りから反対されればより燃え上がるのは道理。いや違うこれは本物だというなら君が示していくしか無い。
静かに、着実に。

375 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/10/05(金) 04:46:43.55 ID:ZnZ+A3OJ0
>>373
ありえないです。
見合い相手の方は少なくとも私の写真や釣書、仲介の方の説明を聞いたうえで
その席に来られるわけですよね。
時間を割いていただくわけです。何故時間を割区のかといえば、
結婚を視野に入れているからではないのですか?
私の考えは「自分がされて嫌な事は人にしない」というのがありますが、
正直、逆の立場でそれをされたらいい感情はもてないと思います。
場合によっては仲介人さんにも迷惑を掛けてしまうかもしれません。
勿論、お互いの相性もあるのでお互いが気に入らなかったとしても
断るという事はそれなりにしっかりと考えた末でなければならないと考えています。
父を満足させるためだけに見合いの席に臨むのは私の価値観ではあり得ません。
また、見合いに一度でも望むのは彼に対しても失礼だと考えています。

短期的に盛り上がっているのは事実だと思いますが、恋愛初期から冷めた状態というのは
また随分な関係だとも思うのですが。
結婚でそれだと問題ですが、今から卒業までの数年は交際するわけですし
その期間にお互いをより知っていくものだと考えています。

以前にもお話しましたが、今は別に親と縁を切るとか駆け落ち同然に
結婚しようとか、既成事実をつくろうとは全く思っていませんので。

370 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/10/05(金) 04:10:14.02 ID:ZnZ+A3OJ0
父については、父には父の考えが母には母の考え方がある。
それでいいと思います。現在はお互いに感情的になっているでしょうし、
そのことについて話し合いをしても感情をお互いがすり減らすだけで終わるでしょう。

私も今は時期が悪いので今は時節を待つくらいしかできないというだけです。
正直、両親を今すぐ説得使用という気は無いです。
言葉で何かを伝えようとしても無駄だと感じています。
行動で自分の意思を示さないと伝わらないと思っています。

もっと上手に立ち回るであるとか、懐柔策を使う気には正直なりません。
精々が母や姉に対して小出しに現状を伝え続ける程度カと思います。
外堀を埋めるようなやり方なのでしょうけど、どちらかといえば
それもそこまで重要視していません。

371 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/10/05(金) 04:17:39.29 ID:ZnZ+A3OJ0
彼との関係が継続的に、上手く行くかどうかのほうが問題だと考えています。
彼が優しかったから絆されたというわけではなく、人間的に尊敬できる部分もあるし
自分自身が一緒にいたい、好きだと思った相手ですからそうしているだけです。
彼自身が純粋に無償の愛で愛してくれてるとは思いません。
男性なのですから肉欲、性欲等があって当然。無いと思うほうがおかしいですが、
でも、それだけがここに至った動議と考えるのは流石に無理があります。

勿論、付き合ううちにお互いにお互いに対する不満や、嫌な部分が見えてくるでしょうし、
その上でお互いがどういう選択をするのかという局面を迎えることもあるでしょう。
将来に対する考え方や、先々の生活に関する問題も当然挙がってくるしょう。
ただ、それはどの彼氏彼女にでも起こりうる事だとも思っています。

376 名も無き被検体774号+ 2012/10/05(金) 04:53:37.49 ID:TCdK+vrr0
>>371
うんそうだね
気持ちがかたいのも良いと思う
お父さん似でほっこりする

まずお見合いする男性って相手が自分と結婚するつもりで来てると思う?
失礼極まりないって言葉が好きみたいだけど大袈裟に考え過ぎ
父親はそんな風に育てちゃったんだよな
それでいて世間知らずだから遠くに行くなと

両親と言い争いをしても始まらないってのは凄く良いことに気づいたと思う
>>1の成長が感じられてとても嬉しい

でも懐柔するのを重要視しないのは何で?
また自分の気持ち優先って考えかな?
それが悪いというわけではなくて、本当にその考えは
怒りとか反抗に偏ってない自分の意見か?

彼氏との付き合い方の考えは、未成年にしては頑張って考えてて
何も減点したくないと思います

まあ折り合いが付かないときは距離を置く
これは上手に生きてくやり方の一つだよ
もちろんそれが全てじゃないけどね

あと、みんなの意見からも優しさや応援メッセージが隠されてるから
それを見つけるのとかは今の>>1に丁度いいトレーニングかも

372 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/10/05(金) 04:28:09.85 ID:ZnZ+A3OJ0
私は人生経験も社会経験も無いに等しい未熟者ですし、
考え方も幼いと思います。
多くの人生の先輩方が心配してくださるのはありがたく思いますが、
私は私の人生を歩みたいと思っているのです。
確かな幸せの形であるとか、絶対の将来の安心なんてありません。
そんなのは「絶対に儲かりますよ」といって投機を勧める詐欺のようなものです。
子供には苦労を掛けたくない、という親の気持ちはありがたいのです。
自分が苦労したから、子供には苦労を掛けさせたくない。
親の愛情なのかエゴなのかは難しいところですが。
私は両親を尊敬していますし、感謝もしています。
少なからず両親の影響を受けた結果が今の私なのですから。

374 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/10/05(金) 04:34:53.98 ID:ZnZ+A3OJ0
大人という定義は難しいですが、考え方は人それぞれでしょう。
不平不満だけを口にして、誰かに何とかしてもらうのを待っているうちは子供でしょう。
ゲームなんか時間の無駄。子供の遊びといえば大人でしょうか。
漫画やアニメに傾倒するなんて子供だ、といえば大人でしょうか。
所帯を持って子供を育てて初めて大人でしょうか。
20歳を超えれば法的には成人ですね。
したたかに最良の結果だけを求めるのが大人でしょうか。

そんな私にわかる事は、私はまだ大人と法的にもいえないこと。
そして彼が大人だということだけです。

そろそろ出かけてきます。

383 名も無き被検体774号+ 2012/10/05(金) 18:42:30.69 ID:g1mVz34O0
>>374
この文さあんたが子供って言われてることに噛みついてるようにしか見えない誰も趣味子供年齢の事でガキって言ってんじゃないからね
アドバイスされた事をよく読んで理解しようともせずにただ反論したいだけなら消えろ真剣にアドバイスしてくれてる奴に対してあまりにも失礼だわ

382 名も無き被検体774号+ 2012/10/05(金) 16:23:59.29 ID:fGbkez5B0
自分も断り前提で見合いは失礼だと思う

…が、相手も断りきれない紹介先からの話で、しぶしぶお断り前提で来ているという
可能性もゼロではない。当然、それが『失礼な行為である』というのは重々承知の上でだ
法律違反ではないのだから、絶対にそれをしてはならないという強制力もないし、
『話自体を断ることで自分が負う不利益』と『失礼だが断る前提で会う』を天秤にかけたら、
男なら前者を重く考えて「紹介者の顔を立てる」こともあり得るだろ
仕事先の関係やらで、紹介を断ること自体が紹介者の機嫌を損ねるのなら当然会うわな

だって、相手が自分を気にいるかどうかもわからないのに、自分の将来を捨てる覚悟で
見合いを断る利点ってないじゃん。会うだけ会って義理を果たして断る方へ持って行く方が
今後の自分の人生において利点が多い

紹介者の顔を立てる>断り前提で義理を果たしに会ったことで罪悪感を感じる

これにつきるよ。
だから1もそこまで固く考えなくていい
親の紹介=完璧な人が結婚出来るチャンスを潰した、ではなく「親の顔を立てた」ことで
親の気が済むっていう利点に絞ってやればいいんじゃね?
実際、どんなに完璧な男を紹介されても彼が好きならどっちみち断るし、彼氏がいなくても
相手が気にいらなければ断るんだし、「見合いして断った」って点では同じだもん

386 名も無き被検体774号+ 2012/10/05(金) 20:37:30.34 ID:s+OamTxa0
蛙の子は蛙。
そんな言葉がぴったりな1さんだと思った。
大人とか子供とか一回置いといてさ。
「どうするべきか」を自分で考えてみ?
彼と結婚したいんでしょ?じゃあそうなるようにしなきゃなんでしょ?なのに何でそうするためのアドバイスを突っぱねるの?それこそ「失礼極まりない」んじゃないかな。
相手の考えを拒絶するだけじゃ駄目なんだよ。上手く立ち回って、懐柔して、騙くらかしてでも叶えたい思いじゃないなら別にどうでもいいんだけれど。
懐柔するためにお断り覚悟でお見合いするくらい出来ない?大体お見合いって「結婚するかどうか決めるため」の行事(?)だと思うんだけど。お見合い=結婚じゃないと思う。

389 名も無き被検体774号+ 2012/10/05(金) 20:47:37.34 ID:s+OamTxa0
まあちょっと昔(程でもない)先生が言ってた言葉ちょっと引用させて頂くんだが。

私たちは貴女の相談に乗ってあげる義務はないの。別に自分の子供でも親でも姉弟でも無いし、貴女の将来がどうなったところで正直知った事じゃない。実生活になんら影響はない。
それでも何でアドバイスをするかっていうと、「心配」だからなのね。これは私だけかもしれないけど。
どうしてもネット巡ってるとこういう話があって、それがよくない方向に進んだのも私はいくつか見てる。酷いのは心中とかね。
1さんにそうなって欲しくないから、幸せになって欲しいから、たまたまこのスレが目に止まって、気に掛けたから、わざわざアドバイスしてるわけね。仲人さんたちが時間を割いてくれて申し訳ないというならば、少ないけれどここに書き込んだ、読んだ人も時間を割いてる。
それを無下に拒絶されると、どうしても良い気分はならないよね。そのことをちょっと考えて欲しい。

まあ、殆どはガキの戯れ言だから、適当に読み流して下さい。

395 名も無き被検体774号+ 2012/10/05(金) 23:36:31.77 ID:8alddIn4P
父親にそっくりだね、本人が気付いているかどうかは分からないけどさ。
親子だから少なからず似る程度の話ではなくてね。
気が付いてないなら、そこから直さないと将来子供が出来た時、
その子供は今のあなたより辛い思いをするよ。

396 名も無き被検体774号+ 2012/10/05(金) 23:50:11.61 ID:2/YDRf800
>>395
まぁ蛙の子は蛙ってことじゃない?
頭でっかちで相手の考えを抑え付けることに執着する、自分の中にある考えが絶対正しいと思ってる
それが良いか悪いかは人それぞれの見方だけど>>1的にはどうなんだろね

398 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/10/06(土) 05:13:24.54 ID:eGlGDKub0
色々な意見、アドバイスの中から自分なりに取捨選択はさせていただいたり、
一部参考にさせていただいています。
「あなたのためだから」
それは父の言動や行動が私のことを思ってくれて居るのと同様に理解しています。
理解しているからといってすべてを受け入れられるかというのはまた別問題です。

大人論というものに関しては、私が子供だからこそ感じる素直な疑問なのです。
みなさんはいつ、何をもって自分が大人だと自覚されましたか?
そういう些細な疑問なのです。
親の立場で言えば、小さい頃から多額の金銭と時間を費やして育てた娘が
見知らぬ男に誑かされそうになっている。だから反対する。
娘がその相手を庇う。その相手に騙されているんだ。

理解できる考え方ではありますが、やや先入観念が強いようには思います。
勿論考え方には「騙されているかどうかはわからない。けれど時間が経つほどに被害が拡大する」
ので、早期に対応するべきと判断した。
物事は往々にして初動が遅れると被害が拡大傾向にある。この辺りも理解できます。

399 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/10/06(土) 05:22:18.15 ID:eGlGDKub0
中長期的に考えれば苦労する可能性が散見する。だから反対だ。
これも理解できます。
わかりやすいリスクが存在するのであれば、意図的に避けるのが一般的です。

確かにこう考えると、このように考えてる相手に「大丈夫だから」と示すのは
なかなか大変な作業のように感じます。
極端に言えば、実際に大丈夫であることを証明し続けないと「安心」はしてもらえないでしょう。

単純に若くない相手というのは、同年代に比べて不安因子が高い。
何故それまでに結婚していないのか。
縁がなかったという考え方の前に30代を過ぎて未婚の人間はどこか問題がある。
問題があるから付き合えない、結婚できない。
そういう偏見ですよね。偏見ではありますが、当然の疑問のようにも感じます。

今の世の中に照らし合わせると、晩婚化という言葉も見受けられ
30代で未婚の方も少なくはないように見受けられます。

428 名も無き被検体774号+ 2012/10/06(土) 11:53:59.39 ID:+cmeM0xKO
>>399
偏見じゃねえよ
実際 40すぎても結婚できない高齢独身男は
かなり変わった 普通じゃない 異常な
へんな奴が多いんだよ。(お前もその内の一人だがw)

逆に、社会人経験があればわかるよ。
40過ぎて結婚もしてない現実の男たち、見てみろよ。

400 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/10/06(土) 05:30:04.21 ID:eGlGDKub0
昔の概念では女は○○才までに結婚しなければ「行き遅れ」と言ったそうです。
それが25歳なのか、30歳なのかはわかりません。
生物学的見地で言えば
30歳までに初産、妊娠出産を行う事が望ましい。理由としては卵子の状態が
30歳を境に急速に悪化する(ホルモンの減少などの影響)

ですが晩婚化といわれる現在、何故早く結婚しない女性が増えているのか、
何故結婚しないのか、できないのか、その理由はさまざまでしょう。

401 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/10/06(土) 05:36:35.26 ID:eGlGDKub0
では、男性の晩婚化についてはどうでしょうか。
男性は30代からが男盛りのように言われ、その年代が円熟期のように言われる場合もあります。
男性には妊娠・出産における年齢的なリスクに関しては、女性に比べて少ないと思われます。
寧ろ、20代の頃は仕事に専念する時期だから、のような考え方もあるようです。
実際、社会に出てすぐの新卒社員の年収では家族を養えない(この概念そのものが古いですが)
30代くらいの年収で漸く養えるような給料を獲得できる。
だから、30代で結婚するのもおかしくない。そういう概念だと思います。

年収400万円を得るのに男性一人がそれを稼ぐことよりも
男性の年収を300万円、女性の年収100万円(社員で200万円)としたほうが楽だとは思うのですが、
女性には妊娠出産育児の時期に働けない場合を考えると、
男性側に一定の年収を期待してしまうのは致し方ないことだと思いますが

403 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/10/06(土) 05:42:03.29 ID:eGlGDKub0
30代が男性の結婚適齢期と考えた場合、それを過ぎた場合。
40代の彼の場合はどうなのでしょうか。
私は彼から色々聞いていますが、どういう理由を説明しても
「30代で結婚できない男性」という印象を受けるのでしょうね。
30代ともなれば年収はそこそこ、人生経験も程ほどに積んで円熟していること。
結婚できないほうがおかしい。
だから結婚せずに40代を迎えた彼氏は、どこかに問題がある。
そう考えることも理解できなくはないのです。

勿論、反対理由の一端なので、先々の不安(定年、育児、介護)も
加味した上ての不安要素ではあると思いますが。

404 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/10/06(土) 05:46:24.67 ID:eGlGDKub0
例えばの話です。
彼の年収が700万強です
私にはこの金額が多いのか少ないのかはわかりません。
年齢相応なのか不相応なのかわかりません。
私には多いように感じますが、40代という年齢相応なのかといわれると判別つきません。
その年収がこの先ずっと確約されるのかと聞かれると勿論答えることができません。
私自身、自分も働いて生活費の足しにするのはやぶさかではありません。

405 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/10/06(土) 05:50:52.34 ID:eGlGDKub0
このこと自身も、そういう好条件なのに何故結婚できなかったのかと考えても、
私も彼の年収(給与明細を見せてもらいましたが税金の引かれ方のほうが驚きました)
を知ったのは昨日のことです。
貯金も見せてもらいました。
ただ、そのことを直ちに両親に言う気にはならないのです。
私は彼を年収や貯金で選んだわけではないのです。
寧ろ、時期が来た際に、彼の口から両親に説明してもらうほうが良いように感じます。

406 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/10/06(土) 05:59:11.05 ID:eGlGDKub0
最後に見合いの話ですが、

私の感覚の話ですが、見合いの席に座るのは勿論、仲介人(社会人の方だと上司)
などの顔を立てるために断れないケースも往々にしてあるとは思います。
ですが、見合いの席に座るということは「結婚できる状態」つまりは
別の相手と交際しているような状況でないことが前提だと思うのです。
「付き合っている彼女が居るけど、上司に言われて仕方なく」
っという理由で見合いに臨席される方が居られるのかはわかりませんが、
そういう相手が居ないから見合いを勧められるのではないのですか?
私のケースで言えば、私が見合いに臨むということは
「彼とは別れた状態だから、見合いに臨んでいる」
そう受け取られかねないので、私は見合いそのものを断っているのです。
また親の顔を立てるといわれても、一回の見合いで縁が無かったとしても、
二回、三回と見合い相手を勧めてくるでしょうし、そういうものでしょう。

417 名も無き被検体774号+ 2012/10/06(土) 11:00:06.57 ID:uCLz67F+0
>>405
良い結論に達したね
取り敢えずは俺も大体同意

今は>>1から父親にいくら理論的に説明したところで
火に油を注ぐようなものだと思う

>>406
見合いに関しては、そこ迄>>1の倫理から逸脱してるなら
行かなくて良くなる方法を考えなくてはいけないね

現状でその説明で断れてる?
母親や姉の反応も変わらず?

どうしても丸く収める形で断りたいなら
状況を纏めてここで相談するのも良いと思うよ

まだまだここでの反対意見に対して、ムキになってる感じがするよ
俺なりのみんなの意見の解釈としては
それままでは答えに行き着く為の妨げになるってことだな

一つ一つ噛み締めながら理解したいならそれでしょうがないけど
この意見に対してはこんな感じで理解できた
この件がまだこんな感じで納得がいかないけど
本当に正しい意見ですか?というのを
話が進みやすい形で進めると良いと思う

自分はこう考えるから悪くないと言い切るのは
自分は未成年で未熟と認めた上で
早く大人だと認めて欲しいという感じに受け止められ易いからね

407 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/10/06(土) 06:00:11.94 ID:eGlGDKub0
そろそろ出かけてきます。

ありがとうございました

418 名も無き被検体774号+ 2012/10/06(土) 11:28:35.22 ID:xNQvtcas0
私も1と同じ年で同じような毒親(毒レベルが違うかもだけど。)と縁切って、今は23だけど凄く幸せに彼氏と同棲して、結婚することになったよ。
絶縁してからは連絡先も住所も知らせずに音信不通だったけどひょんなことから今はやっと少しずつお互いを理解していこうとなったよ。
距離をとってみて、子離れ親離れをしないとうまくいかなかったりもすると思う。
自分の人生なんだから。自分が悔いのない毎日をおくってください。

452 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/10/15(月) 17:11:38.26 ID:w3zW8w/P0
特に進展も報告するような話しもありません。
良くも悪くも以前と何も変わっていません。
バイトを辞めた事。実家に帰る事も変わっていませんが
見合いに関しては、ただ「先方にご迷惑を掛けたくないので」
とお断りしています。
特に彼の事を話題にすることはなく、一旦は問題を棚上げにしたまま
休戦状態と言ったところです。

453 ◆7Jc.ZrKwQG1/ 2012/10/15(月) 17:19:39.42 ID:w3zW8w/P0
たぶん、これからも何も変わっていない状況が続くと思いますし
そのことを都度報告しようとも思いません。
現段階では特に相談もありません。
色々な数多くのご意見、アドバイスありがとうございました。
意に沿わぬ行動や、生意気なレスに関しては未熟ゆえの短気と
笑って見逃してください。
申し訳ありませんでした。

私のレスはこれで最後にしますので、気にせず落とす方向で
よろしくお願いします。

結婚式当日までの親・親族ふるまいとスピーチ―顔合わせ、結納から仲人・媒酌人の依頼、費用の援助、親族紹介、披露宴のスピーチまで。 結婚式当日までの親・親族ふるまいとスピーチ―顔合わせ、結納から仲人・媒酌人の依頼、費用の援助、親族紹介、披露宴のスピーチまで。
野村 絵理奈

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『彼氏を両親に紹介したら大反対されたんだけどさ』へのコメント

  1. 名前:本音を語る名無し 投稿日:2012/10/30(火) 20:33:08 ID:589fc6ab0 返信

    毒父は大変だな
    あとレ.イ.プ.ヤ.リ.チ.ン.は.し.ね

  2. 名前:本音を語る名無し 投稿日:2012/10/30(火) 21:30:09 ID:84d3bb786 返信

    ファザコンを拗らせちゃって、大変だなー

  3. 名前:本音を語る名無し 投稿日:2012/10/31(水) 00:13:11 ID:f8b5430ff 返信

    相手の年齢がちと上過ぎる・まだ未成年の大学生
    そりゃ反対されて当然だろ
    姉貴のビッチ度合いからしたら姉貴に説教するなんて当然だし
    何よりこの悲劇ぶってる報告者
    半ば姉のせいなレ○プトラウマを
    なぜか父親に対してやつ当たってるだけじゃね?

  4. 名前:本音を語る名無し 投稿日:2012/10/31(水) 08:17:57 ID:ead87cd36 返信

    この子は初めての彼氏だからそれしか見えなくなって暴走してるんでしょ
    結婚は打算なの?とか行ってるけど自分の生活かかってるんだから当然年齢とか年収を視野に入れるべきだし、そもそも40過ぎて未成年に手を出す事が気持ち悪いよ
    父親は正しいな

  5. 名前:本音を語る名無し 投稿日:2012/11/01(木) 19:02:40 ID:c4d0faed4 返信

    こういう人の話に否定から入る奴に何言っても無駄

  6. 名前:本音を語る名無し 投稿日:2012/11/01(木) 23:55:26 ID:0d7b6af07 返信

    この結婚に難色を示すのはわかるけど、
    両親もちょっと毒親まではいかなくても必要以上に子供をコントロールする親だねぇ

  7. 名前:本音を語る名無し 投稿日:2012/11/02(金) 08:51:36 ID:86f59e649 返信

    子供だなぁ…
    19歳に手を出す40代って冷静に見るとかなり信用ならないのに。
    フリーターを引き合いに出してるけど、社会的な身分じゃなくて人間的に信用ならないよね。
    暴言を吐く親が許せないっていうのは分かるけど理由ぐらい分かるでしょうに。

  8. 名前:本音を語る名無し 投稿日:2012/11/06(火) 16:46:52 ID:c202bdf65 返信

    普通に彼氏いるのに見合いに行くって失礼な話なのにそこにかみつくスレ民がいる意味が分からない
    この報告者自身子供で暴走しているのは確かだけど、その点は正しいだろ。
    気に食わないやつがいると正しい部分があっても無茶苦茶な理論で正しい部分も否定してかかるやつ多すぎ

  9. 名前:本音を語る名無し 投稿日:2012/11/07(水) 18:38:58 ID:7b3a5ea60 返信

    こんなガキと真剣にお付き合いしている40男が
    まともな社会人とは思えない。

  10. 名前:本音を語る名無し 投稿日:2012/11/07(水) 22:51:14 ID:048a59fd2 返信

    大体の奴が言う「まとも」な結婚は殆ど破綻するんだけどな
    まともじゃない物はどうなのか・・・いい可能性も悪い可能性もある
    恋愛感や趣味に数字持ち込んでも何の意味もない
    優れた物や新しい発想ってのは、唯一である事が大前提だからな

  11. 名前:本音を語る名無し 投稿日:2012/11/08(木) 15:06:15 ID:4e0f441e0 返信

    10代に手を出す40代ってだけで世間的にはアウトだろw
    親からしてみれば信用できる要素がないわ。

  12. 名前:本音を語る名無し 投稿日:2012/11/08(木) 23:54:12 ID:c66b48fac 返信

    一年後あっさり冷めて別れてそうな臭いがぷんぷんするよ
    前半はそれなりに読めたが後半w
    厨房のレポートみたいだな将来黒歴史化しそうだ

  13. 名前:本音を語る名無し 投稿日:2012/11/09(金) 17:11:38 ID:3183bf1df 返信

    なにこの>>1程度が低い。
    両親も2人育てたとは思えないほどおこちゃまだ。
    40越してこんなのにツバ付けられるとか世の中って怖いですね。

  14. 名前:本音を語る名無し 投稿日:2012/11/11(日) 23:33:34 ID:703c31d33 返信

    「武士の一言」だの、付き合ってたった一月で親に紹介だの、今時の大学生とは思えんキャラクターで興味深い。
    なまじ生真面目で不器用な性格に生まれついて、姉のこともあったもんだから反抗期逃しちゃって
    父親への疑念を必死で押さえつけた状態で19歳まで来ちゃったんだろうなぁ。
    >>1にとっては初めての反抗がこれなんじゃねーのってくらい痛々しい。
    今は抑圧の反動でこんなだけど、あと2、3年もしたらもう少しこなれてくるだろ。

  15. 名前:本音を語る名無し 投稿日:2012/11/12(月) 15:08:31 ID:bc2469e29 返信

    まあ、相手がまともなら考える時間も用意してくれるだろうから
    持久戦だと思えばいいんじゃね

  16. 名前:本音を語る名無し 投稿日:2012/11/14(水) 05:22:29 ID:68a80821d 返信

    40代で未婚なんて人間的にどっか欠陥があるからに決まってんだろバカか

  17. 名前:本音を語る名無し 投稿日:2012/11/19(月) 03:22:30 ID:93714c932 返信

    ※14
    おいらもゆとり大学生だけど、まったく同意
    >>1は「真面目ないい子」を演じすぎて拗らせた典型
    父親の真剣と軽口の区別もつかないとかもはや笑うしかない
    「彼氏に失礼」の一点張りで、話に合理性がなく、本質が見えてない
    建前を建てる狡猾さも、世間を渡っていく上では必要だと学べ
    まぁでも、昨今のゆとり大学生は大半このレベルの思考回路が通常だと毎日痛感しているよ

  18. 名前:本音を語る名無し 投稿日:2012/11/24(土) 20:29:13 ID:a9c8d4330 返信

    登場人物がみんな少しずつズレた人なのなw

  19. 名前:本音を語る名無し 投稿日:2012/11/27(火) 01:40:04 ID:f97718065 返信

    めんどくせー奴だなw
    とりあえず卒業するまでは親の世話になってんだからいうこと聞いてろ。
    で社会人になったら家出て好きにすればいいだろ。
    その後50と結婚しようが60と結婚しようが自由。
    ただし自由には責任が伴う。
    そこをわかってんのかね。
    自由のない今は人生の先達である親が知恵を働かせてリスクを避けてやってんだろ。

  20. 名前:本音を語る名無し 投稿日:2012/11/29(木) 03:09:14 ID:ffac6488f 返信

    今まで親に言われて何を思ってきたのか
    本音を両親に開示すればいいのにと思った。
    親だから子供を傷つけて良い訳じゃないし。
    あと、娘は父親に似た人を結婚相手に選ぶというから、
    父親は同族嫌悪かもしれんよ